六
二十世纪八十年代的第三个年头就这样悄无声息的过去了，这一年 是我人生历程中非同寻常的一年，是我感情投入最多，耗费精力最大的一年。这一年比任何一年似乎都漫长而又短暂，我的那颗多情而又脆弱的心，一天到晚浸泡在爱情的潮水中，潮起潮落，既有和风吹拂下晶莹雨露的滋润，也有狂风暴雨中惊涛骇浪的冲击。爱情使我由世俗一步步走向崇高，而反过来又使我不能接受现实生活中实实在在的爱情，这不能不说是我个人，也是我和庆荣爱情婚姻生活的一大悲哀。
爱情曾激励我发奋学习一些汉语言知识，但是，对于工作，对于本职工作所需专业知识的学习我还是疏忽了许多，甚至对父母、对奶奶弟弟们的那份亲情也被我疏忽了许多。新的一年已经开始，我觉得我跟庆荣的婚姻已达到了如此的程度，我们已无须在这方面去耗费过多的精力，我们应该尽快把我们的精力转移到学习、工作上去。
春节前的一天晚上，我跟新上车的米老师被叫班后出勤，我按照机车副司机的职责范围，上车对机车各部进行了认真的检查、给油。我做完这些照常还要打上一壶开水，以备路上我们俩人饮用。车上是有电炉子的，但车上的电炉子功率小烧水所需时间长，所以一般都是在段内打开水上车。我提了一把大铝壶到茶炉房打了满满一壶开水，回到机车跟前准备提上车去。机车门高近两米，此时如果车上有人，车上的人蹲下身向下伸伸手将我高举的水壶接过去也就行了。此时米老师正在机车的里面，不在司机室内，我就自己往上提。我需右手提壶，左臂抬起，伸出左手抓住手把杆，然后抬脚踏上脚梯，左臂用力牵动整个身体站立于脚梯之上。将提着水壶的右手抬起，将水壶放于司机室的地板上，然后人再上车。就在我抬起右臂将水壶放入司机室的时候，向里开着的司机室门突然弹了回来，“嘭”的一声响，司机室门碰上了水壶，水壶的水被车门撞击后泼了下来，滚烫的热水撒向了我的右脚。我急忙跳下车梯，直觉得右脚面一阵火辣辣的疼痛。我脱掉右脚的鞋袜，只见整个右脚面已开始红肿。米老师立即报告了调度室，调度员叫来了替班人员。我到段医务室处理后，回单身宿舍休养。烫伤并不严重，只是脚面摸上药膏要稍做包扎，对走路稍稍有点影响，其它一切无碍。我将这一情况写信告诉了庆荣，庆荣说准备到齐州来看我，并陪我在齐州过年。
庆荣通知我，她阴历十二月二十九日到达。我到调度室看了一下列车到达时刻，自滨海来的旅客列车下午五点钟到。
二十九日下午差十分钟五点，我骑车来到齐州火车站，先到看车处放下自行车，徒步来到出站口，透过虚掩的出站口大门，只见火车站内随着一声嘹亮的鸣笛声，滨海方向开来的234次旅客列车呼啸着开进了齐州站，车速越来越慢，最后平稳地停了下来。这时车站工作人员将大门整个打开，随即如潮的人群便由出站口涌了出来，我瞪大眼睛紧盯着自出站口走出的每一位旅客，但直到最后，眼看着后面已没有了旅客仍然没见庆荣的影子。我既着急又失望，茫然地转身准备离去，一转眼庆荣手提着包从里面走了出来。我既惊讶又兴奋！急忙走向前说：“你来了。”
我接过庆荣手中的包，一起走向看车处。庆荣身着一件米黄色呢子大衣，颈上围着一条原白色的围巾，配上她的那个近视眼镜，一眼望去虽没有城市姑娘的那种花枝招展的娇娆，但却极具知识女性的文静高雅与大气。我推车在前面走着，庆荣优雅的跟在后面，直到拐过天桥走向宽阔的纬二路，庆荣才坐上我的自行车，我高兴地带着庆荣向机务段单身宿舍走去。
尽管要过年了，我的单身宿舍里也没有什么好吃的。我只是买了一点猪肉，段上总务室每人发了一章鱼票，我到楼下副食商店买了一条鲅鱼，还买了几样青菜。回到单身宿舍，稍事休息，我们便点着煤油炉炒了两个青菜，庆荣又把鲅鱼炖了，这就是我们的晚餐。晚饭后我跟庆荣商量一起去张老师家。张老师家嫂子单位分了一套三居室的住房，就在我们单身宿舍的马路斜对过，条件已相当不错。张老师全家盛情接待，庆荣言行得体，我自不必说，在张老师的家里就好像回到自己的家一样，大家围坐在一起其乐融融地叙说着家常。
不知不觉的时间已近快九点钟，庆荣提出要回去，我们便告别张老师全家回宿舍。
嫂子送我们到门外，说：“如果单身宿舍没地方，庆荣到家里来住。”
我看了庆荣一眼，庆荣毫无反映。我回答说：“看看吧，没地方住就过来。”
来到张老师楼下的马路上，一阵寒风迎面吹来，我不由打了一个寒噤，今天的夜晚还是非常冷的。
我住的是单身宿舍的阴面，宿舍里也没有暖气，庆荣在姑姑家习惯了供应暖气的温暖生活环境，在这里不免有些不适应。我同宿舍的同学回家过年去了，宿舍只有我一个人。我问庆荣要不要到张老师家去住？庆荣回答很干脆：“不去。”我把水打回房间，庆荣简单洗漱了一下，便脱衣上了我的那张单人床。
隔壁有三位同学正在悠闲的聊天，我推门来到他们中间，同学们看着我，其中两位面带着暧昧的笑容。一位说：“吉日良辰，切莫错过。”我笑了笑想说点什么，又觉无话可说，便转身离开了他们。
我回到房间脱衣进了庆荣的被窝。此时的庆荣身穿内衣内裤笔直地躺在被窝里，全无丝毫的情动表现。我的心里充满了热切的欲望和冲动，同时也滋生出一个邪恶的念头，反正庆荣已和我住在了一个房间里，我就是什么不做，同学们、同事们也不会相信我是清白的。既然这样，我就要把事情做了，否则我不是白担这个名声，白吃这个亏。躺下以后，我将手伸进庆荣的内衣，先是轻轻抚摸其胸部，然后将手伸向庆荣身体的下身。庆荣轻轻推了一下我的手，说：“脏，不要这样。”
我说：“不，我就是要这样。”
庆荣说：“一点情绪都没有。”
我拿出那两个避孕套，自己全部带上，然后趴到庆荣的身上，轻轻的上下活动身体。我想以此调动起庆荣的激情。庆荣很不配合，她把两腿并得紧紧的。我向下拽庆荣的裤子，我感到庆荣的臀部是那样光滑圆润。我说：“你的屁股够丰满的。”庆荣回答说：“我哪里不丰满？”庆荣的裤子没有全部退下两腿并着，我便做了起来。很短的时间就做完了，感觉很不舒服。我从庆荣身上下来，庆荣气呼呼的转过身去不再理我。这是我的第一次，也是很不成功的一次，后来我觉得是没有真正进入庆荣的身体。
第二天吃过早饭，我带庆荣去了一趟自由市场，买了一些吃的东西，庆荣也给她家里买了一点东西。剩下的时间，我们就一直厮守在单身宿舍里。
我的宿舍由于在阴面，白天黑夜都是非常冷。我的老乡程老师回家过年去了，他的宿舍在阳面，白天太阳晒着比较暖和。他知道庆荣要来，回家的时候就把宿舍的钥匙留给了我。这样白天我和庆荣就到程老师的宿舍里去，我和庆荣躺在程老师的床上晒着太阳，我时而把庆荣紧紧抱在怀里，时而附在庆荣身上跟她热情相吻，感觉一切的烦恼和忧虑都已烟消云散，我们在一起是那么幸福，那么快乐！我也跟庆荣谈了许多我工作和生活上的事情。也许我最不该告诉庆荣有关朱春妍的那些事情，庆荣听后只是默不做声。
庆荣告诉我：“来之前秋影给我说：‘一定要把握住自己。’”
我不屑一顾地说：“她说的不错，真到时候她也不一定能把握住自己。”期间庆荣也提出要跟我到老家去，但是考虑到家里目前的状况，以及我的假期有限，就给庆荣说要等下次。这是我们在齐州度过的最愉快的一天。
晚上就是除夕了，应张老师和嫂子之邀，我和庆荣到张老师家吃了过年的饺子。
大年初一早上，我和庆荣躺在被窝里，聆听着外面传来的阵阵鞭炮声，内心里充满着对家乡亲人的思念和对我们当前生活的感慨。
天亮起床后，庆荣说头有些疼。大概是她对单身宿舍的环境不适应有些着凉了。我要陪她去买点药吃，她坚持不去。看到她萎靡不振的样子，我的情绪也低落下来。在我们正准备吃早饭的时候，叫班员突然通知，让我准备出车。吃过早饭我给调度室打电话问了计划，我要走晚上的交路。我要去跑车庆荣怎么办？我告诉庆荣让她回家去。大过年的，我们刚在一起待了两天，我也不愿让庆荣走，但是我要跑车走了，庆荣一个人待在单身宿舍这样的环境里，我怎么能放心和安心。我给庆荣商量，带她出去玩玩，然后买张晚上的卧铺票，一个人坐车回滨海。庆荣一副心事重重和极不情愿的样子，我让她到张老师家住两天等我回来，她又不愿意，也就只好同意我的安排。
我们到张老师家借了一辆自行车，骑车一起来到趵突泉公园。齐州号称是泉城，七十二名泉誉满天下，其中趵突泉最具代表性，里面建有宋代著名词人李清照纪念堂。我们来到趵突泉公园外面，公园大门紧闭，由于过年公园也放假了。我无可奈何的在公园外张望着，此时的天空阴沉沉、灰蒙蒙的，如同我们的心境。我们无精打采毫无兴致地徘徊在省城的大街上，前一天的欢欣与快乐眨眼间就离开了我们。我们似乎觉得对一切都没有兴趣，我们决定还是回宿舍。回宿舍之前，我们没有忘记去火车站，我在火车站售票窗口给庆荣买了一张晚上去滨海的卧铺票。
回到宿舍，我们开始收拾东西，庆荣马上就要离开省城，我也要跟晚上的火车去封城。然后做饭吃饭，我们默默地做着这一切，庆荣依旧是一幅满腹心事的神态。到了我们必须离开宿舍去火车站的时间，我看到坐在床上身体仰靠在被子上的庆荣，内心里充满着离别的痛苦，我深情地附在庆荣的身上，抚摸着庆荣的身体。庆荣似乎有些不耐烦的说：“谁整天象我们这样！”我不高兴的回答：“谁不象我们这样！”
我送庆荣到火车站，由于过年的缘故，火车上旅客很少，车厢内几乎都空着。我按照车票上的铺号，送庆荣上了卧铺车厢。卧铺车里，除了列车工作人员，其他没有乘客。我们来到卧铺车里面坐下，我看着满含痛苦和忧郁表情的庆荣，心中隐隐作痛。车马上就要开了，我深情地再一次吻了庆荣，告诉她回去给我来信，然后依依不舍地走下车。我来到车窗下，我想透过车窗的玻璃最后看一眼庆荣，却看到庆荣怒气冲冲地用力拉上了窗帘。紧接着一声长长的鸣笛声列车缓缓地开动起来。
送走庆荣我的心里有一种如释重负的感觉，同时庆荣最后的那个表情和动作，也让我深深地感到不安。我回到宿舍重新收拾了一下，踏上了开往封城的列车。我要便乘到封城去接班。
我焦急地等待着庆荣的来信，庆荣回去多日了，却一直没有信来。我想起我们在一起的最后一天，庆荣忧郁而似乎欲言又止的神情，特别是我送她到车站分别时的那异乎寻常的举动，我的心里感到异常的不安。时间一天天过去，我的心情由焦躁不安渐渐向气愤恼怒转变。我对我们的爱情，对庆荣的现实表现和信中所述情况的巨大反差，不禁又产生了怀疑。这种情况我也询问过庆荣，你为什么在信中热情百倍，而在现实中却冷若冰霜？庆荣回答说，因为那些信都是在充满激情的情况下写的。我又回想起，大年初一早上，我在床上刚刚爬起来，惺忪的睡脸，凌乱蓬松的头发，当时的形象一定非常难看，不经意间我看到了庆荣看我时的异样眼神。我再也难以忍耐，我立即跟庆荣写了一封信，我在信中质问庆荣，你为什么要这样对待我？为什么要践踏我那火热的爱？
亲爱的：
来信收到，我没想到会造成这样的后果。
初一晚上，我们在火车上依依惜别，你认为我是铁石心肠的人吗？在齐州生活条件差这是事实，可我感到从未有过的充实和温暖。大年初一，正是举家欢庆的日子，而我们却你西我东的分离。当你给了我最后一个吻凄然下车，你认为我会心安理得、无动于衷吗？泪水情不自禁地夺眶而出，看着你在寒风中单薄的身影，我心如刀绞！离开温暖的乐园，回到冰冷的人当中，这是多么不堪设想！可是我得走了，我不能留下眼泪和悲伤。你本来为我担心，我为什么还要加上一些呢？我拉上了窗帘，火车开动了，它要把我带向无情的地方，我多么想冲出车门，投入我爱人的怀抱，再也不想离去。火车轰隆隆的声音盖住了我失声的痛苦声。正好列车员走过来问我这是为什么？锋，最亲爱的。难道你乘火车回齐州没有这种感觉？你还可能认为我每次送你上火车，都未等火车开动就走，是不是不近人情？你可知道每当我听到火车的汽笛声，酸甜苦辣一齐涌向我的心头。这一些，你都知道吗？要说我践踏了你火热的爱，可不可以说你亵渎了我的感情？
我觉得有必要给你重申一下我的观点，我坚信我们的爱情。我想也用不着豪言壮语，信誓旦旦，调滨海一定能办成，只是时间问题，现在办的可能性不大。一是二哥刚调来，风波不小。二是让人家办公室的人也觉得不好。所以我们只能等，不能着急，否则事情也许更糟。三是在今后，不要整天谈一些空洞的大道理。我也认识到，你、我心胸狭窄，象我为一点小事而耿耿于怀。可是，咱俩的事例外，每次我们闹矛盾，当时我都十分生气，情绪极低，但一经解释马上烟消云散。因为我们毕竟是单纯的，不象有的人，坏就一坏到底，好就伟大高尚。其实对于外界的事物我们确实可以不屑一顾。过去的事我也不愿再提，尤其是那些不愉快的事，提起来有得解释一通，而实际上并没有什么可解释的。比方说，在火车上我没有向外看你，你为什么就不认为有别的原因，而说成是连看都不看？别说了，忘记过去的不快，更多的想一想未来的快乐。以后写信是否有所规律，我每星期三给你写信，你星期六收到，在信中谈一谈一周的工作、学习、生活上的收获和遇到的不快，在各方面互相关心，共同进步。在学习方面，你一定分清急缓，认真对待。至于我不会有什么作为。在这以前我的思想情绪低沉，写出来的东西也不会朝气勃勃，激发人们上进；在今天，即使写出来又怎么能投稿。如若那样，岂不是引起不必要的麻烦，所以我是倒霉极了。不过我也不想出人头地，能欢欢乐乐、幸幸福福的过一辈子就可以了。
亲爱的，就谈这么多。盼来信。
庆荣 2.8
也许是我亵渎了庆荣的爱，她在我们分别时的那种痛苦感受是我没有想像到的。我心胸狭窄，常为一点小事而耿耿于怀，同时我也是极度敏感的一个人，再加上我严重的自卑心理，所以对一些事情常常不能予以正确的判断处理。但是，对于自己高度敏锐性我还是比较自信的。这时的我确实没有真正理解庆荣的心情。对她表现出来的消沉和低落的情绪，我还是以她过去在信中流露的那种心态去理解。我还是觉得她是在担心怀疑我对她的爱。我再一次向她重申，我会一直跟她相爱到永远。她对目前自己所处的生活环境实在厌恶到了极点，我理解她痛苦的心情，她一刻也不想在那里多待下去，盼望着尽早的离开那个地方，可是我又有什么办法？就我目前的状况，我无法让庆荣到省城来生活。
亲爱的锋：
来信收到，内情尽知。
现在仍然是节日期间，看到人家一家人欢欢乐乐、热热闹闹的在一起其乐融融的样子，我的心里充满失落和痛苦。在这样一个冰冷的世界里，我好似行走在茫茫夜色中的一个旅行者，旅途漫漫，看不到目标，看不到任何希望。
最近一段时间，情绪非常低落，做什么事情总是恍恍惚惚的，似乎是现实中我在不断追问虚幻中的自己，我生活的道路将走向何方？
我也许是在自欺欺人，我不需要别人的怜悯和施舍，人生旅途中需要不断地做出选择。
亲爱的，再见！
庆荣 2.15
庆荣的信使我既烦恼又着急，我觉得她是在杞人忧天，也是在怨天尤人。我现在无力一举改变她目前的生活处境，我们还是要踏实的生活在目前的现实当中，把当前工作、生活中的一些具体事情做好，把希望寄托于未来。特别是我觉得以往我们把精力用在谈情说爱上太多了，我要转移精力，专心学一点东西。通过前一段时间的学习，我越是觉得自己知识的匮乏，需要学习的东西实在太多，我心里有一种时不我待的危机感和紧迫感。
此时还收到了庆荣父亲的一封信。
剑锋：
听说你的脚受了伤，现在已全好了否？
捎来的东西均已收到。家里什么都不缺，所以你以后一不要捎吃的；二不捎茶叶；三不捎好酒。只要你们能美满幸福，衣食无缺，我则别无所求。有条件多帮助你家，你家人口多。
要努力学习，争取进步，不论调不调滨海，都要学好当前急需的科目，不要脚踏两只船，以免万一调不过来，两头扑空。就是调来，学的知识也决不会白费。
听说你们闹点什么小矛盾，很好。现在能全面了解对方的缺点与彼此间的差异，正可为以后的和睦相处打下基础。
不要急于调往滨海。能早调来，早有归宿当然很好，但不能早来亦并非憾事。在自己熟悉的环境里，更有利于进步，更有利于解决生级、调资、入党等类问题。到新单位恐怕不一定能更有益处，靠别人的面子来完成自己的事业是不太可靠的。所以一定要安心工作，搞好上下、左右的关系，努力争取进步。
祝
进步！
叔字 2.13
庆荣的父亲作为我们的“顾问和参谋”确实非常称职，好多事情替我们考虑的都很周全，可惜他无力帮助我们解决目前面临的现实问题。他的话都是正确的，但是我处于当时的情况，内心里还是迫不及待的想尽快地调往滨海工作，我们身处两地，长时间分离带来的思念之苦使我难以忍受，副司机升职考试的失利也使我大伤脑筋，我永远不想再考了，我想尽快脱离目前的工作。所以尽管庆荣父亲的话是对的，看了我还是有些反感。尤其他说闹点小矛盾是好事，能增进我们彼此的了解，但是这当中的一些苦恼和痛苦也是让人难以忍受的，况且闹矛盾也有一定的限度。
当晚我来到了位于经二纬三路上的邮电局。此邮电局坐南朝北不是很大，进入一楼服务厅的大门，迎面是服务柜台。整个柜台由西向东，将大厅分割成两部分，柜台以内是邮电局工作人员进行工作的活动场所，外面是顾客办理各种业务的活动场所。靠大厅北墙的门东侧，设有四个小小的隔音间，每个隔音间门上带有房间号码，门西侧摆放了一排长连椅。我到柜台上办理了长途电话手续，然后坐在连椅上等候。约半个小时后，工作人员通知我到三号接电话。我打开三号隔音间的玻璃门，进入隔音间，拿起电话。
我说：“喂，是庆荣吗？”
“哼！”是庆荣的声音。
“你怎么会事？不要整天疑神疑鬼的。”我急促地说。
“谁疑神疑鬼了，你不理解就算了。”
“我怎么不理解了？”我又问。
“算了，算了吧。”庆荣有些不耐烦的说。
“那好吧！”我说。
长途电话是要花许多钱的，既然话说不明白，也就算了，还是回去写信吧。我放下电话走出了隔音间。
回到宿舍就给庆荣写信，我把一肚子的怨气既有对庆荣的，也有对她父亲的一下子全部撒向了庆荣。
亲爱的锋：
今天去跟二哥收拾屋子，忙了一天，很累，但我还是想给你写信。
这几天的心情糟透了，我不知该怎样才好。对纷纭复杂的事务也理不出个头绪。我是一个爱动脑筋的人，我现在还真有点怕，怕自己会得精神抑郁症。
17日晚上，你给我打电话，我很伤心，这种情绪一直持续到现在，以至到更长的时间。你说我疑神疑鬼，不是的。我没有这样，也无须这样。在这个时候，一个稍懂一点心理知识的人都会知道，这时的双方，都陶醉在热恋之中，为此常常是失去理智地追求感情上的需要。我上次的信写了很长时间，这期间我想了许多，但并非疑神疑鬼，我懒于动笔，就象不愿把不愉快的心情纪录下来一样，所以我的信有些前言不答后语，想说的事情也没有写清楚。你一再强调你不想入党，又不想提干。你误解了我，你是不应该误解我的。你可以回忆一下，我何曾要求你入党、提干，我有没有把此事作为我们恋爱的条件。反过来，你如有这些要求，我并没有希望你为了爱情而做出没必要的牺牲。如果这些问题可在短时间内解决，那我们为何乐而不为呢？
我真不愿写这些，锋，你让我太伤心了。我真没想到你会这样不理解我，甚至是不了解我。我这个人心很重，有时也很偏激，我的爱和恨是十分明显的。我的爱很深沉。我不是水性杨花的人，更不是那种耍嘴皮子的人。否则，我的境况也不会是这样，也许你也早就调到滨海来了。可有什么办法！性格如此，而且越来越倔强，决不会催眉折腰事权贵。我有强烈的自尊心，谁也不容损伤她。可你总是抓不住我的思想脉搏，驾驭不了我的心理动态，你不应该这样。我是个有一定文化知识的人，尽管是一个可耻的落榜者。你如果把我当做那种心地善良、贤惠无知的人，那我们永远也不会成为知心的朋友。如果你把我看成是善良、勤快、贤惠的抽象形象跟我女性的躯壳组合，那我更会失望。我是一个人，我有许多优点，更有不少缺点。我恳切的希望你能理智的，恰如其分的看待我。
对于人生的探讨，我探讨了许多年，有收获，但也有失误。探讨使我理智，使我长进，使我懂得了怎样做人，但也使我对生活有一种梦幻、虚拟的感觉，有时甚至是自命清高。而实际上，我却分不清高尚还是庸俗。我很单纯，有时是人之常情，我却硬要给它戴上庸俗的桂冠，明明是不可能实现的空想，我却曰之为高尚。我不想研究这些，我还不够这个条件，我现在只是想怎样才能不损人利己，不同流合污，不受社会、外界各种不良因素的影响。我只是想走出一条周庆荣的路。这条路是我的，但是这条路绝不是世外桃源。我需要别人的提携，需要指教，需要谅解，需要爱抚，需要激励，亲爱的我多么希望你能成为我精神的寄托者，可你往往却不能胜任。难道你愿意在我的心目中只是一个异性吗？如果只是这样那你的吸引力是不大的，这样太让我伤心了。我曾说过，我不容许你不学无术，缠绵多情，但也不愿你是个无情的书呆子。
我多么想走自己的路，可我不行，我每天都在极度的痛苦之中煎熬。如果这种境遇所得的结果，不是一辈子的幸福，那这种煎熬又有什么价值？
上次来电话我态度不好，也许你不会谅解，也无所谓，反正那时我是很气愤的。一年以前，在我还没有弄清爱的内容的时候，就迫不及待的爱上了，而今爱还没有达到成熟的地步。我老是自己折磨自己，我不愿和任何一个人说话。你可知道，在家里我寄人篱下，忍气吞声，低三下四；在单位我既不能干得太好，又不能干得太差。我拒绝和任何人来往，要知道普通人的交往是从家庭开始的，人家无论怎样邀请我，我都必须严词拒绝。我没有时间，更主要的是我怕人家问及我的家庭。并非我们家怎样的不好，事实上是不允许我说我们的家庭。人们对于我敬而远之。我的同学，我的朋友，我都忍痛跟他们失去了联系、交往，他们会怎样的蔑视我，我没有自由，丰厚的物质条件能代替空虚的灵魂吗？我失望，我痛苦，我彷徨，又有什么用？生活无情地吞噬着我的心。我变得冷酷、孤僻。我的心是苦的，也许我是值得可怜的。但是我决不祈求别人的怜悯，更不要别人施舍给我的爱情，我想你不是。我后悔我为什么要走这条路，每天每天我都被无尽的烦恼折磨着，尽管别人安慰我，我也在安慰自己。人家都说，你小小年纪怎么这么多心事。教别人英语，常常是捧着书本而心猿意马……
你还说了我在齐州说的一句话：“我胜利了。”真是自我解嘲。你不懂这句话的意思，我也从未深思过。我说过，我恨这样的意思。
锋，亲爱的。二哥搬来了，每当看到他们我都心如刀绞，这些都不是用人之常情可以理解的。每当这时，我多么希望有所依靠，有所寄托。可是你给我的太少了。我并不苛刻，相反你却总是在我滴血的心上撒盐。
每当夜深人静，万籁俱寂，我心中都会泛起层层波澜。昨天人家约我去看灯会，我万般推辞。人家说:“你太不好玩了。”我能说什么?哪一个青春少女不喜欢热闹。这对人家是一个迷，对我却是又一个烦恼。
过去我过多地追求那些虚无缥缈的东西，今天早被生活的波澜撞得粉碎。时间不经意中消失了，我每天在欺骗时间，时间也欺骗我，并一步步将我推向痛苦的深渊。
已经十一点多了，你看得也不耐烦了。
亲爱的，再谈!
荣 84.2.21晚
看了庆荣的信，我的心里真是乱极了，我头脑昏昏，理不出个头绪。她信中谈的那些情况我能够理解。她生活在姑姑家里，过着寄人篱下的生活，处处要依照别人的脸色行事，生活中的一切委屈、烦恼，不仅无人吐露，甚至不能表现出来，只有咬紧牙关，咬掉的牙齿还必须往自己肚子里咽。在单位、在外面，为了不暴露自己市委书记侄女的特殊的身份，不能跟任何人交朋友，不能跟过去的同学联系，无穷的痛苦和烦恼每时每刻都在无情地折磨着庆荣，吞噬着她那颗多愁善感的心。如果庆荣是一个知识匮乏，头脑简单的逆来顺受者，这一切也许不会感觉到，或者说感受不会这么强烈，而庆荣偏偏是一个知识丰富，对生活、工作都具有自己独到见解，对身边发生的一切事务都具有极强的分辨能力的人，所以这种精神上的痛苦和折磨就会变的极为突出和明显。
庆荣确实不是一个普通的女孩，生活中遭受到的种种不幸和挫折，促使她比起同龄的女孩过早的成熟起来。她爱憎分明，并做到敢爱敢恨，既不催眉折腰事权贵，也不趾高气扬待黎民，是一个做事有原则，内心有主见的人。作为一个有血有肉的人，特别是作为一名感情丰富的年轻知识女性，生活在那样一个极其缺乏人间亲情的冰冷世界里，内心的痛苦需要自己最亲近的人去呵护，去安抚，这应该是我义不容辞的职责，也是展示自己体现关爱的大好时机。
但在当时我对此并不理解，我觉得庆荣是庸人自扰，甚至说是得寸进尺。她跟我说自己目前的那些艰难的处境，说那些内心的痛苦和烦恼，岂目的不就是想离开姑姑家吗!不就是想跟我到齐州来吗?如果我不答应她，不能满足她，她就会觉得没有价值了，那我的价值又在哪里？真是岂有此理！透过庆荣的信，我也隐约体察到，庆荣在逐步地暴露自己，事实充分印证了我以前的担心不是没有一点道理的。后来我也总是在想，在阜平、在庆荣的家里，我当时为什么会如此伤心，会痛哭流涕，那就是我的潜意识里，已经意识到现实中的庆荣，并非我印象中的那个庆荣。就象一个人独自行走在漆黑的夜晚，因看不见周围的一切，心中无数，所以才心存胆怯，觉得害怕。在当时面对庆荣的激烈反映，我已意识到了庆荣的深不可测，透过她的一些言行，现实中的庆荣已远远超出了我的意料和想像，我已预感到事态的发展将会使我难以预料，难以把握，我将茫然不知所措，我害怕，我恐惧，我不知道下一步所面临的将是怎样的一种结局。我为自己所面临的境遇痛苦伤心，为自己的茫然不知所措伤心。在我和庆荣的恋爱中，庆荣把现实生活中的某种企图深深藏在其中，日常的百般伪装，使我难以察觉，只有当事情发生意想之外的情况突然变化时，面对突如其来的情况突变，庆荣才会暴露出深藏其中的本来面貌。在阜平庆荣家发生的那件事情就是这样一个例证。
我汉语言词汇的匮乏，语言表达能力的欠缺，使我无法清楚表达自己的思想感情，更无法去说服开导庆荣。我写信告诉庆荣，我非常珍惜我跟她的爱情，我们不要争执了，不要再想入非非了，我们在这方面耗费的时间和精力已经够多了，我们还是趁自己年轻，把精力尽量集中到学习上面，静下心来学习点东西吧。特别是我在这方面一是在以往已耗费了过多的精力，甚至使自己的工作都收到了一定影响；二是自己各方面知识极其匮乏，需要学习的东西实在太多，需要自己集中精力下一番苦工夫，以弥补自己的不足。也希望庆荣能振作起来，努力克服生活中遇到的各种困难，为了未来的幸福生活，暂且委屈自己，忍耐一下。
锋，亲爱的。
来信收到了，内情尽知。看了我上次的信能理解我吗?
象我们这种情况确立的爱情关系是少见的，这我心里很清楚。我也很珍惜我的感情，更加珍惜你对我的爱。说实在的，在未去齐州之前，我有些顾虑，别人都说你好，可到底好不好，仅是道听途说是不行的。这也是我下决心去齐州的原因。在齐州我看到了你的生活，你确实不是那种小市侩式的油嘴滑舌的人，看到那么多老师、同事关心你，对你那么好，心里真比你对我亲近还甜。
锋，应该说我是一个开朗有志气的姑娘。虽然生活环境使我锐气大减，但我决不是那种醉生梦死的人，我有我的人生观，爱情观。我鄙视那些把人生看成是吃喝玩乐，把爱情当成商品高价出售的人。我不轻易的爱一个人，而一旦爱上就决不会怀疑，猜测，三心二意。之所以能产生现在你认为我怀疑它的结果，是否有这样的原因:黄佳蓓在小说中这样说道，人和人之间如果过于圆滑、谨慎，那是很虚伪的。我觉得这很正确，我总觉得人总是有缺点的，对谁都不可求全责备。马克思——一位举世闻名的无产阶级革命导师，在考虑自己女儿婚姻的时候还过问人家的经济情况，这能说他庸俗？这之不过是人之常情。许多时候我说话是很随便的，在公园里就是一个例子，而你却信以为真，而为此大生其气。锋，我不喜欢人与人之间谨小慎微，尤其是恋人。充分地显露自己的长处，求的别人的爱，毫不掩饰自己的短处，争取别人的原谅，这是同等重要的。正如过分的冷淡给人一种不好的印象，而过分的亲热给人的印象更坏。你我都是很实在的人，谁都不喜欢花言巧语，除此我还很注重现实，从实际出发，考虑问题解决问题，才能使爱情之花更加艳丽。调滨海固有可能，但并非马上可行，因此我们还必须有吃苦的准备。你为我牺牲的太多了，这是我良心上所难以承受的，至于将来，我能做一个贤妻良母也就可以了。我已想过，在将来我们的后代也许会因为我，而受人歧视，但我也想好了，我一定把他教育成有理想、有抱负、有才华的人。育人先育己，要教育别人首先要身体力行，空口说白话是没有效果的。
亲爱的，容我直言，你不会写信。你的信总让人难受，我害怕它会影响我们的关系正常发展。发现问题及时解决，解决问题必须摆清事实说明道理，这样才有说服力。你的信就象一篇论说文，看了总觉得别扭。生活道路总是曲折的，许多事情三言两语也说不清楚，那么我们就必须互相信任，并对我们爱情做到信念坚定、忠贞不移。
亲爱的，春节回来直到现在，我的心情一直很坏，很忧郁，我确实不愿再在这个家中多待一分钟，可是我还是一分钟、一分钟、一天一天地在经受着煎熬，这样下去是很危险的，我不愿未老先衰，也不愿整天愁眉苦脸的一付可怜相。在生活上，我必须是个强者。从今以后，我一定改变这种精神面貌，我本来就是活泼乐观的。因此你尽管放心，下次来滨海我一定以崭新的精神面貌迎接你!锋，我渴望美好的未来，我深信我们的爱情。请你相信我，我不会做出害人害己的事情。
小梅姐今天和二哥打架了，她明天回齐州，你是否到她厂里看看她？她太可悲了，我今天也哭了。我变得爱哭，同时似乎也懂得了一些道理。
明天是星期天，我想到秋影那里能有益处。我会好起来的，亲爱的相信我吧!
亲爱的，我坚信我们的爱！
荣 84.2.25
庆荣跟我不一样，她语汇丰富，具有扎实的文学功底，语言表达能力强。她也不象我，写信总是有什么事情就写什么事情，心里怎么想就怎么写，她的语言不仅委婉动人，有些真实想法也是拐弯抹角地表达出来的。春节时在齐州她那心事重重的样子，我就感觉她有什么想法，现在透过她的两封来信，能够看的出，她是一刻也不想在姑姑家多待下去了，甚至想马上来齐州跟我一起生活。对此我不能答应她，我还没有做好充分的思想和物质准备，况且有很多问题我们还有待姑姑予以帮忙解决，如果现在庆荣就离开姑姑家，跟姑姑的关系势必会闹僵，那样的话那些现实问题姑姑还能帮忙吗?我们还年轻，特别是庆荣才刚刚二十岁，我们以后的日子还长着呢，将来姑姑把我调到滨海，我们不就可以长期生活在一起了吗?另外我还想利用当前的这一段时间，抓紧学点东西。我通过最近一段时间的学习，自我感觉效果不错，起码是对文学产生了浓厚的兴趣，也常常为那些优秀文学作品所描绘的优美意境里而深深陶醉。我现在对古文也产生一定的兴趣，业余时间我在努力地学习古代汉语。
根据上级的要求，各单位都办起了职工政校，对职工特别是青年职工进行思想政治方面的培训教育。这方面的工作由单位党委负责，授课教师一般也是由党委成员或政校教师担当。机务段这次办的培训班，车队就安排了我去参加。培训班就设在我们单身宿舍的五楼。一个班六十二个人，汇集了各车间部门的青年职工。尽管都是一个单位的职工，由于我们的工作性质，日常跑车出退勤到段调度室，参加学习会到车队，只有机车段修的时候到检修库干那么一天的活，而机车段修一两个月才一次，一般情况下跟其他车间部门接触很少，所以我们学员之间大多数并不熟悉。参加这样的培训班，我们这些来自各种不同岗位的青年人聚集在一起，而且这种培训班也不进行考试，学习上没有什么压力，感觉不错。
培训班的第一课就是动员会，有一名段党委赵副书记参加，段党委组织、宣传助理以及各大车间的党总支书记或副书记参加动员会。宣传助理主持动员会，赵副书记作动员报告。他在动员报告中首先介绍了当前的形势，其中包括段当前的安全生产、运输生产任务的完成情况等，强调了对青年职工进行培训教育的重要性，说明了在当前安全运输任务异常繁重的情况下，将我们这些人抽下来培训学习的困难等等。最后对我们的学习提出了要求。接着就是党委宣传助理对培训班的有关制度、纪律提出具体要求。其中包括课堂纪律、作息时间，卫生清扫等等。
接下来由党委组织委员田助理授课。田助理是一名部队专业干部，在部队就从事思想政治工作多年，并曾多次参加各种类型的党校培训，他讲的课非常生动、形象，并把我们党、国家的一些方针政策，结合当前社会上存在的一些现实问题进行分析，针砭时弊，让人觉得真实可信。尤其他讲述的“哈哈镜”的故事，把深奥的哲学问题通过贴切的比喻形象地表达出来，给人以耳目一新的感觉。他说，你们见过哈哈镜吗?从前在一些娱乐场所，一进门的入口处就摆着这样的镜子。游乐者进了门，同是你的形象，在甲镜中既矮且胖，在乙镜中又高又瘦。不照不知道，一照就大笑。大家都有照镜子的生活体验，当你对着镜子照起来，镜子里就会反映出你的形象。人的意识同照镜子也有类似的地方。意识是人脑对客观世界的一种反映，如果面对的是一种正常的平光镜，这样的结果就比较符合实际。如果面对的是一哈哈镜，那么这样的结果，这种意识必然同客观实际差距甚远。田助理把那种深奥的哲学理论通过形象的比喻予以表达，使大家非常容易明白与接受。
田助理的课大家听得都非常认真。但是我坐在这个课堂里，聆听着老师的讲话，思想却常常开小差。我的脑际不时地浮现出庆荣那忧郁的神情，我意识到我们的爱情出现了的问题，庆荣对我已不象以前，那种热情，那种发自内心的热切期盼已不复存在，想起这些我非常苦恼。
剑锋：
来信已收到，因这些日子实在太忙，所以未能及时去信，请原谅。
前几天，大妈因感冒发烧住院，我每天做饭、送饭，还要料理家务，着实忙的不可开交。马上就要到月底了，工作也离不开。真没办法。
得知你学习进步很大，很高兴。希望你争取更大的胜利。
现在我才发现，我是那么的愚蠢、单纯，也许我是一直在欺骗自己。
这里工作、学习、生活、精神都好，请勿念。
祝学习进步！
庆荣 84.3.21
庆荣的这封信内容简短，语气生硬，字迹潦草，甚至连开头的称谓和最后的落款都跟以往截然不同。特别是庆荣在信中称，现在才发现自己是那么愚蠢、单纯，也许是一直在欺骗自己。怎么会是这样呢？我真的有些懵了，庆荣到底在想什么呢？现实中的一切并没有发生什么根本变化呀！正象庆荣说的那样，我们这种情况确立的恋爱关系确实非常特殊，我们的婚姻开始就有一种非同寻常的企图在里面。我们就是想通过我们的结合，能创造一个条件，然后通过姑姑的帮助，把庆荣的户口和工作解决了。这个前提不仅没有发生变化，甚至为了我们将来能够生活在一起，我已做好调往滨海工作的思想准备，就目前我对庆荣的感情即使她的户口短期内解决不了，我也不会在意的。真弄不明白现在的庆荣到底是怎么了，难道内心的一些真实想法、有什么现实要求不能直接说出来吗？然而，话说回来，有些事情不是那么好说出口的，以前她把爱情说的那么神圣，说到过贾宝玉、林黛玉，说起过外国的罗米殴与朱丽叶，甚至说为了爱情可以不惜自己的生命，现在怎么好意思直接提出一些现实的要求。我意识到我们的爱情遇到了危机，前所未有的危机。我觉得庆荣的真实意图就是想立即离开姑姑家，想到齐州来，即便是马上结婚。这使我非常恼火，过去那些不愉快的事情一齐涌向我的脑际，我不禁向庆荣发出了一个又一个的责问。
我也给庆荣的父亲写了一封信，我请求他劝说一下庆荣，要她暂且不要想那么多，我们都还年轻，我们应该把主要精力集中到学习上去。
最近两天，我们培训班来了位作家老师，他写的一些小说散文曾在国家级刊物上发表过，到后来他写的散文诗甚至在全国产生过一定影响，他本人也调离了铁路。他当时是机务段的职工，工作岗位大概就是政校教员。他给我们讲授的是“悠久的历史，灿烂的文化。”感觉他的知识面比较开阔，读过很多的书，特别是文学方面的，知道许多历代的作家、作品和文人逸事。听说他正在自学汉语言文学，他讲的课让我们觉得非常有趣。他讲孔子与《论语》、司马迁与《史记》、屈原与《离骚》，讲唐诗、宋词、唐宋八大家的散文，讲《红楼梦》、《水浒》、《三国演义》、《西游记》四大名著。其中还有一些文人逸事，他讲述的苏东坡与王安石的一段逸事更是让全体学员兴趣盎然。
王安石与苏东坡都是唐宋八大家成员，他们同朝为官，都是宋朝大才子。苏东坡在湖州三年，期满回京城。他想到当初因为得罪王安石而遭贬，这次回京必须先去拜访王太师，然后再去拜见皇帝。当苏东坡骑马来到相府时，王安石正在睡觉，他被管家引到王安石东书房用茶。管家走后，苏东坡见书桌上有一未完成的诗稿，认得是王丞相写的《咏菊》诗。苏东坡暗笑：士别三日，换眼相待。昔日我在京为官时，老太师下笔数千言，不假思索。三年后就不同了。这首诗才写了两句，看来已是江郎才尽。苏东坡拿起念了一遍：“西风昨夜过园林，吹落黄花满地金。”苏东坡笑这两句诗是乱道，他认为一年四季，风各有名，西风属于秋风，那秋风一起，群芳凋落。而这里说的黄花是指菊花。菊花开于深秋敢于秋霜鏖战，即使老来焦干枯烂，并不落瓣。说是“吹落黄花满地金”岂不是错误？苏东坡诗兴大发，便提笔续诗两句：“秋花不比春花落，说与诗人仔细吟。”写罢，苏东坡深感不妥，便告别管家，骑马走了。
不多时，王安石走进东书房，看到诗稿，问明情由，认出苏东坡的笔迹，口中不语，心下踌躇：“苏东坡这个人，虽然屡遭挫折，轻薄之性仍然不改。屈原的《离骚》上就有‘夕餐秋菊之落英’的诗句。他不承认自己学疏才浅，反倒来讥笑老夫！明日早朝，奏过天子，将他削职为民。”又想：“且慢，他原来并不知道黄州菊花落瓣，也怪不得他！”随后叫管家取湖广缺官登记册来看。发现只有黄州府缺少一个团练副使。次日早朝，王丞相密奏天子，苏东坡才力不及，将他贬到黄州。天子准奏，百官听命，唯有苏东坡心中不服，认为是王安石因改诗一事公报私仇。没奈何，也只得谢恩从命。
次日，苏东坡辞相离京，星夜赶至黄州。
苏东坡在黄州与蜀客陈季常为友。不过游山玩水，饮酒赋诗，军务民情，秋毫无涉。不觉重阳节到了，这一天天气晴朗，苏东坡突然想起：“栽于后园的数种菊花，今日何不去赏玩一番？”恰好有客人来访，心中大喜，便拉客人同往后花园看菊。走到菊花架下，只见满地铺金，枝上全无一朵。惊得苏东坡目瞪口呆，半响说不出话来。客人问道：“先生看见菊花落瓣，为何如此惊诧？”苏东坡道：“你有所不知，平常见此花只是焦干枯烂，并不落瓣。去年我在王丞相府中，见他《咏菊》诗中写道：“‘西风昨夜过园林，吹落黄花满地金’。小弟只道老太师写错了，特地续二句：“‘秋花不比春花落，说与诗人仔细吟’。却不知黄州菊花果然落瓣！老丞相贬我至黄州，原来是让我看看菊花！”客人笑道：“是啊！”苏东坡叹道：“当初小弟被贬，只以为是王丞相公报私仇。谁知他倒不错，我倒错了。今后我一定谦虚谨慎，不再轻易笑话别人。唉，真是不经一事，不长一智啊！”
后来，苏东坡为乱改菊花诗的事，专程到京，向王安石“负荆请罪”，认错道歉。
作家老师的讲课，使我忘记了烦恼，体会到别一样的心情愉悦。但是，回到单身宿舍想起庆荣信中的内容，一颗惴惴不安的心总是难以塌实。
剑锋：
来信都收到了，内情尽知。
本来，过去的事就让它过去算了，可你不愿让它过去，我只好重提旧事了。这次你来滨海，我认为是很高兴的事情，从你来到你走我都是这样认为。至于你走了以后产生的一些不愉快那是另外的事情。
你来滨海是件好事，我们可以互相倾吐各自的思念之情，增进友谊加深感情。我说过我把你的言行都看成是对我的爱。的确是这样，那天晚上我是这样想的，我觉得年轻人难免有感情冲动的时候，这无可厚非，人都是个复杂的统一体，有理智更有感情，尤其青年人感情用事也不是一个人两个人的，我原谅了你，而且也没放在心上。你是个明白人，你不会不知道那样做不好，也就用不着我去解释。你还记得后来我对你说过的话吗？我说：“别怪我。”你说：“我也知道这样做不好，我也不想这样做。”我是多么愚蠢，人家试探我，我却还那么天真、幼稚、真心相待。我真没想到你会试探我，因为你口口声声要以你火热的爱去融化我心头的冰，口口声声要你火热的爱去消除我心头的忧虑。我真不知道你火热的爱就是用火热的感情去试探、考验你所“爱”的人！
这次来滨海，我给你谈了我的生活，工作环境，也谈了我对他们的认识和看法，你也谈了，这我很高兴，起码我们都了解了对方的环境。
你知道我为什么讲这些吗？从认识我以来，可以说你从来就没有真正的信任我，总是以怀疑的眼光看待我，不管你是否承认，这都是事实。“5.1”那次在花园里的试探，已经严重刺伤了我的自尊心。但我觉得我们相隔这么远，不能时常相见，怀疑、担心也在情理之中。你的信上哪一次不是怕我思想变坏，就是怕失去了你所爱的东西，你不觉得你自私的令人难以容忍吗？你只想到别人的一言一行，会给你产生怎么样的影响，而没有想到你的言行会给别人带来什么影响。你可以根据我的一句诗，断定我是在怀疑猜测你，而你一点也没有想到，你的所谓试探性，对于别人会怎么样，别人就是那么全然不觉吗？其实你心里也明白，那天晚上你根本就不是试探我，可你为什么要说试探呢？为什么要弄巧成拙呢？你以为就你的感情重要吗？你是否因为我拒绝了你，没有满足你的虚荣心，你就耿耿于怀，不然这又是因为什么？我不止一次地跟你说过，你看到我有什么缺点就给我指出来，而为什么你因我的“怀疑、猜测”伤心落泪，却说不出我的缺点。难道这是“心里怎么想，嘴上就怎么说”吗？作为人与人之间的关系，不论是那种关系都要对自己的言行负责，从恋爱到结婚都是如此。你想想不这样，算得上尊重别人的感情吗？
每个人都有自己的生活方式，复杂的社会条件形成我独特的性格，我有我的自尊心，对社会、对人生我有我的看法，你要知道我是一个独立存在的人，而且已不是三岁两岁的小孩，我知识浅陋称不上书呆子，但又不至于到了愚昧的地步，还有一定的观察事物，分析事物的能力。诚然，女孩子在社会上活动能力小，依赖性大些，但这毕竟是二十世纪八十年代，同封建社会的足不出户、男尊女卑有着本质的不同。
至于说我的户口难解决，不行就分手等话，你不要断章取义，别忘了那时我们刚认识，我不是生活在真空里，我生活在大千世界，我还要照顾一点人之常情，请你想想，你如果处在我这个地位，你会不会这样说。况且而后你又对我说了些什么，你不会忘记吧。
我刚踏入社会，处世之道远不如你经验丰富，又很少有人给我一个完整的结论，真的，我自己也不了解我自己。我大概是个势利小人，但并不百事不通，别误会，我不是不愿听异己的意见，我很高兴你给我指出我的缺点。
剑锋，我认为做事应该诚实一点，老实一点，多一点信任，少一点怀疑，不应该处处自以为是。你说我们自己最清楚自己，这一点，我不同意你的意见。作为我常常是发现不了自己的缺点，往往认为自己的想法都是对的，等摔了跟头，碰了壁才认识到自己的错误，也许你不是这样。
滨海下雪了，很大，路很滑，昨天晚上骑车回家，我很怕摔跤，一路上小心翼翼，结果还是摔了一跤。但我马上爬了起来，而且又骑上回了家。
另外，我还奉劝你一点，不要太骄横了，还是谦逊一点好，骄横容易，可要谦逊就难了。希望你写信、说话注意一点，至少不要让我有这样的印象，我自私了。你说我心冷，我不否认，对外界事物我确实心冷了，变得庸俗了，缺乏青年人朝气蓬勃的热情了，但如果说对你心冷，我就不知以何言之？
谈得不少了，我不可能把我的一言一行，和你的一言一行都做分析，有些东西你可能也接受不了。可我认为我说的都符合现实，也都正确。如果我自己都认为不正确的话，我也不会说。你说的那几本书我都看过了，可能我越看变得越坏。
本来这封信我不想发出去，正如你说的既有所感，一吐为快！
祝精神愉快！
庆荣 29.30
庆荣的信又一次把我给搞瞢了，我又一次尝到了庆荣文笔的厉害，对庆荣的那么多质问，我无法做出回答和解释，我更无力予以反驳。我承认我是一个自私的人，我的一些言行可能在无意间深深地刺伤了她的自尊心，这跟我日常做事不动脑筋、随意性大是分不开的，而庆荣偏偏是一个非常理智、原则性极强的人。我的有些做法确实有些荒唐，庆荣把许多事情看得那么透彻，我还有什么好说的。但是，有些事情我还是有异议的，既然认为我们的关系，我们的感情没有达到那种程度，而在信中为什么要那样写。我也许是太实在，我觉得在信中有了我吻你的表达，就等于现实生活中的接吻；在信中有了“属于你的”的表达，就等于她的一切都已属于我，我可以随时任意地攫取我想要的东西，我觉得信中表达的和现实中的一切应该是一致的。我跟庆荣说“心里怎么想，嘴上就怎么说”，说的就是这个意思。既然在她看来，我们的关系还远远没有达到那种极为亲密的程度，在信中为什么要那样写呢！对此我也曾当面询问过庆荣，她说她信中的那些语言都是在内心激情澎湃的情况下写的，意思是说那就好象是写文章或者是文学创作，那是灵感所致，跟日常的正常生活状态是有差距的。我觉得难以接受。
我被庆荣的信激怒了，我觉得自己已忍无可忍。给庆荣写信进行辩论我不是她的对手，我甚至觉得不知从何处谈起。情急之下，我犯了一个终生难以挽回的错误，我给庆荣的父亲写了一封态度极为生硬的信。在信中，我表达了对庆荣的极度不满，并声称为了对我过去的言行负责，我才不至于做出断然的决定。意思很明白，如果不是考虑对自己以往的言行负责，我就会做出跟庆荣分手的决定来。
信发出的第二天，我收到了庆荣父亲的来信。
剑锋：
你的来信早就收到了，只因我等庆荣回来，等了一个星期又一个星期，上个星期天才把她盼回来。
据说，你们之间现在经常闹点小摩擦，这很好。这有利于你们对对方的全面了解，从各种角度来相互了解。我相信这对你们绝没有什么坏处的。现在深入细微的了解，将为今后的相处打下坚实的基础。但是你们必须在互相尊重、互相谅解的基础之上，尤其重要的是在互相信任的基础上，求得一些重要问题的统一意见。至于一些鸡毛蒜皮的小事则存小异可也。甚至没有什么看法又何必争是非？
你的意见是对的，现在最要紧的还是要搞好工作和多学点知识，机会是不会再来的。也望能多注意身体，注意安全。
祝你进步！
叔字 3月30 日
看了庆荣父亲的信，我的心里非常懊悔。无论怎么生气，我实在不应该给庆荣的父亲写那样的信，对照庆荣父亲信中的那些话语，我显得是那样浅薄和无礼，我觉得无地自容。可是事情已经做了，那又怎么办呢？我已经无从选择，只有耐心地等待，视庆荣的反映再做决断。
一天我由单身宿舍出来，看见隔壁的一个同学跟女朋友一起由宿舍向外走，我看见她俩眼睛红红的，给这位同学打招呼，他也只是点了点头。感觉不大对劲。后来听其他同学说，他跟女朋友闹矛盾了。我就想怎么这样巧，我跟庆荣闹矛盾，她们俩也闹矛盾，看两个人的那种神态，俩人闹得一定很严重。我想她们不会因此分手吧？反正我觉得我跟庆荣不会达到那种程度，最终庆荣还是会跟我言归于好的。
时间一天天过去，我如同热锅上的蚂蚁，焦急地等待着庆荣的来信。在一天的傍晚，在度日如年的艰难等待中，我终于等到了庆荣的来信。我在楼下传达室拿到庆荣的信，三步并作两步地回到二楼的宿舍，撕开信封。
剑锋哥：
早就该给你写信，一直拖到现在很抱歉。
今天该是我收场的时候了。我觉得不应该这样下去了，太没意思了，对自己，对后代都没有承担起应负的责任。
说实在的，剑锋哥。关系发展到如此程度，我感到很惋惜。但我更清楚地认识到，长此以往，于你于我都不会有什么好处：我反复想了许多，与其在今后漫长的日子里，别别扭扭的生活还不如现在各走各的路。
对于过去我感慨，但不留恋。对于别人的冷言冷语，乃至肆意诋毁，我也全不放在眼里。有什么可怕的？我要走自己的路，按自己的意愿去做，前怕狼后怕虎是不会成大事的。
剑锋哥，在过去我们相爱过，今后我们还可以做好朋友，我相信你不是那种不成情人便为仇敌的小人。今后你及你家有什么需要我帮忙的地方，请来信。
至于过去的事，我也不想多说，我认为我是问心无愧的。我倒希望你把我的信给我大妈看看，让别人认识到事情的真相。否则，我也不愿在这方面再花费更多的精力。
最近不知工作、学习如何？身体可好？有时间望来信。
请代问家里老人及弟弟们好！
此致
祝好！
庆荣84.4.9
看了庆荣的信我不仅瞢，而且傻了。难道历经一年多的时间，我们精心构建起来的爱情大厦，就这样顷刻间倾塌了吗？我不相信，我不相信这是真的！这可能是庆荣在考验我，在促使我答应她的某种要求吧？我要给姑姑家打电话，我要弄清楚究竟是怎么回事。
我又一次来到了邮电局，要通了姑姑家的电话。我急切地拿起话筒。
“喂。”我听见了，是姑姑的声音。
“姑姑，庆荣在吗？”我叫了姑姑一声，并问道。
“你这孩子，太实在了。人家早就说散了，上次小荣的爸爸已经来说了。”姑姑气愤地把话说完。
我给姑姑说：“让庆荣来接电话。”我听见姑姑在叫庆荣。很快庆荣就过来了。
电话里传来了庆荣愤怒的声音：“我这里没有你家的什么东西了，你弟弟买自行车的钱已经给寄回去了。”
我弟弟什么时候让她给买车的呀，看来这是向我交代后事了。
我的大脑一片空白。
我晕晕乎乎地放下了电话，脚步深重地走出邮电局，然后推起自行车步履艰难地迈向沉沉的夜空……
