五

       最近一段时间调度室安排我们担当齐州到封城的慢交路，所谓慢交路，就是机车要在沿途各站进行调车作业，不管大站小站，只要有调车作业就得停车调车。这样沿途停车和运行时间都会比较长，为此这种交路安排在岱山站进行换班。我们自齐州接班值乘到岱山就下班，休息一段时间以后等机车转回来，我们再接班值乘去封城。

       岱山是我国著名的风景旅游区，那里不仅有岱庙、普照寺、南天门、玉泉寺、碧霞祠、冯玉祥将军墓等著名旅游景点，还有分布广泛、数量众多的石刻作品。其中碑刻500余座，摩崖题刻800余处，碑刻题名之多冠中国名山之首。张老师是比较好玩的人，到了岱山站下班住下，便拉着我到泰山脚下、岱庙等处游玩。游览名胜古迹需要一定的历史地理、古汉语、古诗词常识，那样才能对名胜古迹中的某些东西进行解读，才觉得有意思。我这些方面的知识非常匮乏，只不过是跟着张老师看看热闹而已。我们先乘公交车来到岱庙。岱庙旧称“东岳庙”，俗称“泰庙”，是历代帝王举行封禅大典和祭祀岱山神的地方，是岱山最大、最完整的古建筑群。庙内古建筑、仿古建筑众多。我和张老师徜徉期间，仔细观看着这些古色古香的古代建筑，也体察和感受到了些许祖国古建筑之精美，和中华文化的博大精深。

       回到住地，吃过晚饭我们又沿住地后边的一条小路，一路上行，来到位于 岱山脚下的“冯玉样墓”。

       墓为泰山花岗岩石砌成，傍山临水，庄严雄伟，苍松萦绕，翠柏环抱。墓壁正上方横镌郭沫若手笔："冯玉祥先生之墓"七个金色大字。骨灰盒在墓壁中央的洞穴内，外嵌冯先生侧面铜浮雕头像以封穴。黑色头像衬以白色花岗石底，周以黑色花岗石镶边，庄重朴素。头像下又嵌黑色磨光花岗石方碣，上刻冯先生于1940年5月30日隶书自题诗《我》：“平民生，平民活，不讲美，不爱阔。只求为民，只求为国，奋斗不懈，守诚守拙。此志不移，誓死抗倭，尽心尽力，我写我说。咬紧牙关，我便是我，努力努力，一点不错。”

       墓阶四层，共66级。四层标志着他一生走过的四个阶段，第66级象征着一生渡过了66个春秋。

       暮色里，我和张老师绕将军墓一周，然后沿墓阶而上，仔细审视将军头像和墓碑上的碑文，特别是从将军自题诗《我》中深切感受到他那关爱民生，为国家的自立自强，矢志不移，尽心尽力的朴实而远大的情怀。最后我和张老师静坐在苍松翠柏掩映下的将军墓前，遥望着岱山城中的璀璨灯光，心中充满着对一代英雄的敬慕和神往。

锋：
       亲爱的，来信收到了，我正为这么多天没收到你的信而苦恼，我一直担心你病了，因为你5日的信我没有收到。

       我近来很忙，银行要到我们单位查账，所以赶着清理账目，在家里又连续三个晚上陪大妈出去办事，还要干许多家务简直没时间学习。再加上你又没来信，搞得我心烦意乱。

       你现在很忙吧！书要看，但书本之外的知识也要学，我想出去看看，爬爬泰山，看看千佛山，近的蓬莱阁，可我没有这个条件。而你有这个条件，为什么不利用呢？我建议你多看一些名胜古迹，不知你游览了岱庙以后有什么感想？

       现在天渐渐冷了，你出车一定要多带些衣服，抱歉的是，我们家搬上阜平后，妈妈一直很忙，再加上新到一个地方又有许多麻烦事，所以你的毛衣还没织起来，不过上次我回家看了，差不多快织完了，只是没量着你的身子，只凭估量，可能不大合身，那你只好凑合着穿了。

       锋，怎么说呢？没有你在眼前总是心里不踏实，好像缺点什么似的。我越来越感到，距离对于我们是多么的可恶。

       这里大家都好，勿念。

                                                                          此致                                       
             祝一切都好！
                                                                  荣  83.10.13 

       距离确实可恶，正是由于它的存在使我和庆荣备受分离之苦,这种分离之苦是那样的令人苦不堪言，难以忍受。我则还有我的工作，有我生活的小圈子，小天地，在我生活的小圈子里，有了工作，有了跟同事们和同学们之间的交往，很多时候还能够冲淡或者是使我暂时的忘却我跟庆荣的分离之苦。然而庆荣不行，他从早到晚始终生活在那样一个让她厌倦的小天地里面，她无法避开，必须时时面对，因此我们的爱情成了她唯一的精神寄托。

       中学语文教材我看了两册，正象庆荣说的那样，语文教材在讲字词、语法、修辞等基础知识的时候，都是在每个单元的后面穿插讲的，不是很集中。语法知识我在上初中的时候学的还不错，那正是邓小平第二次出来工作抓整顿的时候，那时的学校还在抓教学质量，当时的语文老师也是由县城下放下来的老师教的，所以语法知识我还有一定的基础。为了先学好语法知识，争取在这方面有所突破，我到书店专门买了一本讲语法的专著，业余时间便潜心阅读。我觉得书上讲的比庆荣的笔记透彻，我从中也发现了一些深层次的问题，我给庆荣发去一条看她能否讲清楚。

锋，亲爱的：
       上次那么久没收到你的信，本来是应该写信问问的，可不知为什么一直没有写成。大概是恐惧，我从来不想怀疑你的爱，原谅我，亲爱的。

       你谈的那个语法问题，在学校里我们没讨论这么细致，大概是因为有争论，老师也没谈过。不过从意义上讲，你说的是有道理的。语言文学本来就是无穷无尽的，许多问题有待我们去探索。现在又有人证明《红楼梦》的后四十回也是曹雪芹写的。

       锋，这些天来，我的心情一直不好！海城没有划归滨海市，马上就要整党了，一整就是三年，工作调动的事还没有一点眉目，而大妈看样子一点也不着急，你是否再写信催催她。对于我她是充耳不闻，熟视无睹了。你知道工作调动拖延一天，对我的折磨就加重一日。真的，我常常是兴致勃勃地和家人谈论着什么突然间就神情黯淡了。你现在各方面都挺好吧！

       锋，我现在忙的很，这不天冷了，我的毛衣还刚刚开始织，没办法。就写这么些吧。

             亲爱的，祝你工作顺利！

                                                                      荣  83.10.18 

       庆荣是个心事很重的人，感觉的出对于我们的爱情她的心里始终不十分踏实。人有的时候就是这样，对一件事情，一个心爱的物品，过分的喜爱往往就会成为心理负担，就会时时担心失去它，而这种担心对事情的本身却是非常不利的。我非常理解庆荣的心情，她的这种精神状态使我心痛！分离之苦在无情的折磨着庆荣，也折磨着我。调动工作的事情，我不知道这其中需要哪些程序，有多大的难度？姑姑在这件事情上是如何打算的？上次庆荣直接跟姑夫谈我工作调动的事，姑姑会不会有看法。姑姑会吃味吗？如果象庆荣说的那样，即将开始的三年整党会影响我的工作调动，而三年后姑夫会不会退休呢？想到这些我的心里不免也烦躁不安起来。

锋：
       来信收到了。亲爱的，收到一封你的信似乎需要很长很长时间，尽管我们的信是很频繁的。

       伯伯、大妈、哥哥都出差了，家里只有奶奶、嫂子和我。我真的有点害怕，十点多了，还不知道伯伯晚上是否回来。锋，你在火车上，还是在家里？我真想知道你的一切。

      锋，现在机构改革地区改市，市委领导班子已经形成，县领导班子正在酝酿。大家忙的很，吴主任更是忙的很。大妈昨天下午到了丰宁（滨海下属的一个县），明天才能回来。领导班子正处于混乱状态，工作调动眼看要拖几天了。

       亲爱的，大妈家里不是一个和睦温暖的家庭，很少时间大家能和平相处。而和平只是相对的。大妈不知是怎么回事，好象不愿过安宁日子，整天无事生非，和伯伯今天说话、明天又恼了，和奶奶今天孝顺、明天连理都不理，和哥哥、姐姐一会儿如见仇敌，一会儿又低三下四。真的，我一点都不夸张。我认为这些矛盾的根源都在大妈身上，整天疑神疑鬼，把家庭琐事当成重大原则问题来对待。你知道，大妈对我还是可以的，我的生活总是与世无争的。但是做一个中间的人也是不容易的，大妈对我埋怨伯伯，奶奶、哥哥、姐姐向我诉苦，嫂子对我又是另一种说法，使我很难分辨谁是谁非。其实我也不去管。我又不是家务清官，我总觉得一个自私自利的人，很难想像别人能为他不惜牺牲自己的一切。对别人三心二意的人，也不要要求别人对你一心一意。我很痛苦，在这个家里缺乏人之常情。也许是认为地位高的缘故，每个人都希望凌驾于别人之上，可这又怎么可能呢？我在这里，把我能干的都包了下来，我希望我的生活紧张而有条理，可是每天无休无止的乱事，该干的不该干的，弄的我头昏脑胀。有时我觉得我好像一个长途赛跑的人，跑累了真想倒在地下再也爬不起来。我厌恶这个城市，但我又离不开这个城市。少年时代的朋友、同学一个劲地往我脑子里挤，尽管我尽力排开他们，可是不能，他们在折磨着我。锋，当他们问我，你的理想，你的事业在哪里？让我怎么回答。亲爱的，我想过以后，我只要能当个贤妻良母就可以了。可是一个人，他的理想实现不了，那也是十分痛苦的。亲爱的，也许过一段时间我能适应，有你在身边我就感到充实，有依靠。你发觉没有，这以后我写信，下句接不上上句，说不明白一件事，写完以后我自己都不知写的什么。至于大妈的态度，你不要多心，也许并不怪我们。上次是大妈要我和伯伯说的。以后你多给大妈写信，她也需要温暖。亲爱的，盼你早点来到我身边！

              日夜想念你的荣
                                                              83年10月26日 

       一般说来，母爱是一种天性，母爱是一种不讲条件，不图回报的发自内心的一种真情。这在大多数家庭里面都会得到印证。读过朱自清先生的散文《给忘妇》的读者，都会被朱太太的那种忘我无私的母爱所深深感动，她把子女看成是自己的一切，为了孩子的健康成长她含辛茹苦，奉献出了自己的一切包括生命。难道说人一旦有了地位，人与人之间的那份美好的情感，那种人与人之间最珍贵，最善良的东西就不复存在了吗？真是太可怕了，如果是那样我们宁愿永远生活在社会的最底层，我们宁愿不要地位，不要出人头地。庆荣生活在那样一个冰冷阴暗的环境之中，我真应该尽我之力使她脱离那个是非之地，可是我没有这个勇气，我还没有充分做好承担这一切的思想准备。同时，一旦如此，还会得罪姑姑及其他人，那也就无法再得到姑姑的帮助，现在也只有让庆荣继续忍受着。

亲爱的：
       已经十一点半了，不知你现在在干什么？我想像你在埋头思考，在奔腾的火车上紧张的工作。亲爱的，我多么想，我们能在花前月下相会，我们谈恋情，谈未来，谈学习，谈工作，每一次幽会都会给我留下深刻的印象，美好的记忆。锋，你也是这样吗？

       昨天早晨，伯父乘火车到齐州开会，吴主任写了一封信，让秘书交给那位书记，不知会有什么结果。过几天大妈到医院去切除阑尾，我将请假去陪着大妈，大约需要八、九天的时间，对于我你尽管放心，我是个自治力很强的人。有时候，我感到很绝望，我幻想的一切都成了泡影，但我又会想，生活对于我还是美好的。有时我很悲观，可又一想生活不会因为我的悲观而仁慈，对于任何人我都是努力做到，既不高傲，又不卑躬屈膝。生活一次又一次教育了我，人不能简单的用“好”“坏”来判断。我有我的优点，更不乏我的缺点。长期的学校生活，使我很虚荣，我不高兴别人谈我的缺点，因为在学校里，在家里，老师和父母都是极少谈到我的缺点。走向社会我生活的路宽了，也会遇到各种各样的人，自己的缺点也会暴露在大庭广众之下，接受生活的考验。锋，三言两语也不能完全暴露我个人的思想，只好赖以我们今后频繁的通信和共同的生活。车尔尼雪夫斯基曾说过：“爱情的意义在于帮助对方提高，同时也提高自己。”亲爱的，为了我们今后幸福、美满的生活，我真挚的希望你能及时提出我的缺点和错误，帮助我改正。锋，真想念你。每天每天我都幻想着你能突然出现在我的面前，我憧憬着我们生活在一起的幸福情景。我相信我们会幸福的结合，会成为幸福的一对。尽管这样，锋、最亲爱的，我不希望你沉溺于爱情而不能自拔，你应该刻苦学习，为了老一辈，为了我们，为了下一代，我希望我们的理想能在下一代身上实现。锋，你的学习是很好的，我深感不如，不要浪费光阴，尽管我们相思心切，可又有什么用，我们在一起生活的日子将来还很长，如果让这流水般的光阴因我们的相思而白白浪费掉，那将是我们终生的遗憾。锋，我想念你有时不能自制，我甚至想哭，可又有什么用？

       亲爱的，我按时给家里写了信，也给三弟写了。三弟好长时间没给我来信了，不知他近来如何？我很担心。锋，你也常给大妈写信。她年纪大了，身体又不好，很希望晚辈想着她，尊敬她。记得去年你给大妈写信，她很高兴。锋，不管有事没事或多或少常来信问候她，也告诉她一些咱家乡的事。你说好嘛？我们所能做到的不就这一点吗？

       十一点多了，锋，今天就谈这些吧！

       这里大家都挺好。大哥又出差到了丰宁，家里只剩下我们老少三代四个女的。锋，你也多给我写信，不管你在哪里，都给我写。我真想看看你，锋。

                                                              此致
                祝一切顺利！
                                                                   时刻想念你的荣          
                                                                           10.30 

       分离和思念之苦在无情地折磨着我，折磨着庆荣。我何尝不是期盼能跟庆荣一起携手漫步于花前月下，华灯初上的马路边，海风吹拂下的海滩上。每当夜幕降临我独自散布于江口路上，眼看着身边走过的一对对情侣，有的相依相偎情意绵绵地缓步前行，有的兴高采烈手牵手急驶而过，此事此刻我都心如刀绞一般。但是我确信我们重逢的那一天不久就会到来，现在我应利用目前的有限时间，抓紧学习文化课。最近我除了继续学习中学语文课本，我也在学习语法，同时还买了现代散文选编。里面的一些文章确实好，看后我有一种回味无穷的感觉，有时我还会因此长时间的激动不已。最闹心的还是跟庆荣写信，庆荣的每封信宛如一股巡风，都会在我心灵的湖面掀起层层波澜，它使我心情激荡，百感交集，但我无法用恰当贴切的语言将我的心情向庆荣进行表述。

       我想不出庆荣有什么缺点，我只是想让爱情少占用一点我的精力，我想把更多的精力投入学习之中去。

       二弟的女朋友刘建华来齐州幼儿师范培训学习，我将这一情况告诉了庆荣。如果庆荣在齐州那该多好，我们三人可以一起到公园游玩。

锋：
       26日的来信收到了，20 日的信也收到了。不过它比我预计的时间要晚一、两天。我丢了几封信，而且很有规律，二弟、四弟的信丢了一封，三弟的信丢了一封，你的信过一段时间丢一封，大概这个人是想了解我的底细吧！我们的信由传达室送到科里，科里的人谁见到谁就给我打电话，我去拿或者他们给捎过来。

       锋，来信得知建华到齐州幼儿师范学习很高兴。放假了，她可以到滨海玩。如果有可能新年我到齐州去，我很想见见她。锋，一个女孩在异地他乡，人生地不熟，一定有很多不便，你要多关照她，有困难及时帮助解决。

       亲爱的，你学习期间千万注意劳逸结合，注意加强营养，我知道你在那里生活一定很苦。锋，别那样，你现在的任务是学习好。同时要把身体搞好，千万别考虑的太多，身体要紧。我们不常在一起，我也不知道你喜欢吃什么，我多想帮助你去克服生活上的困难，可条件不允许。锋、亲爱的，你只好自重了。今后的生活我自有安排，到时候穷也好、富也好，我们都会很好的过日子。

       昨天我写信给你说，伯父到省里开会带去一封信，一般不会成大问题。大妈到医院动手术不要紧，几天就会好的。如果二哥不知道的话，你也不要告诉他们，免得他们挂念。

       我这里一切都好，我会妥善处理好周围的一切，我的身体很好，你放心。现在我抓紧时间看些书，也想练习写作。以前写的东西倒不少，不过思想不成熟，再加上总少不了个人的情绪，所以是见不得人的。我正努力改变这个局面。我也真是，我不敢写爱情方面的体裁，写的真实了，各种非议应运而生，写的假了骗人我又不想干。人的思想只能不断提高，我也应提高，你帮助我亲爱的。一个人看出自己的缺点不容易，看别人却是容易的。锋，让我们互相监督，互相提高吧！

       就谈到这里吧！

        千万千万……把身体搞好！！！

                                                       永远属于你的荣  10.31 

       也许过不了多久我就要到滨海工作生活去了，从此我跟庆荣再也不用遭受那份分离的痛苦。离开齐州我倒也没有什么值得留恋的，但是到了那里我工作生活的小天地可就更小了，很多地方可能都只有依赖姑姑，依赖庆荣了。总之事情有它有利的一面，也有不利一面的。

       跑车休班的时间我去看了刘建华，建华跟我们当地一起来的另一位女孩住在一个宿舍，吃饭在集体食堂。两个女孩在一起做伴有什么事情可以互相照应，各方面还不错。建华也是师范学校毕业，父亲是一名教师，言谈举止都显得稳重大方。我简单地问了问她的学习生活情况，有没有什么困难等。齐州幼儿师范距离我们的单身宿舍非常近，我每天晚饭后散步就从幼师门口经过。我把我的住址留给了刘建华，告诉有什么事可到单身宿舍找我。

       回来后我就给庆荣写信，我把刘建华的情况都详细告诉了庆荣。

亲爱的锋：
       近来一切都很好吗？甚念。

       来信收到了，内情尽知。大妈原定上星期五动手术，由于临时感冒发烧所以没有动成。在医院里住了两天，星期六晚上回家。现在已退烧，将在这个星期五动手术。地区医院是卫生局的直属单位，且我们家的一个亲戚在地区医院里是外科主治大夫，所以一切都安排的很好。手术也一定会很成功，你放心好了。

       昨天中午我回家了，妈妈回海城姥姥家了，父母及妹妹工作学习都忙，听说他们好长时间没给你写信了，希望你能谅解。你的毛衣打起来了，但很不好，妈妈初次织也没数，我回去一看织得不合适，但已织了许多。妈妈说拆了，我一看时间来不及了，况且妈妈又没有时间，只好改了改，凑合着打了起来，结果改得很不成功。你试试，如能穿今年先穿着，明年我重给你织。如不能穿，你捎给我，我另给你打。我现在依然很忙，但我也抓紧学习，力求我的生活更加充实。

       《关于一九八四年电大理工科考试招生问题的解答》你看了没有？四、五日的《泉海日报》上有，你可查找一下。

       锋、亲爱的，我在生活中摸索前进，我摔过跟头，更多的则是受到了教育，丰富了头脑。我还要继续前进 ，使自己成长起来，让自己的世界观更加成熟。

       伯父明早回滨海，工作调动的事下次在谈。

      亲爱的，就谈这些吧！再见！

                                                             你的荣  11.7晚 

       刘建华到单身宿舍来找我了，跟她一起来的还有她同住一个宿舍的小老乡。她也没有什么事情，只是过来看看玩玩。我又进一步的问了问她学习、生活的情况，也向她谈一些我的学习、工作和生活情况，并向她介绍了庆荣的一些情况，转达了庆荣对她的问候，也给她看了庆荣的来信。我留她们在宿舍吃晚饭，她们说回学校吃，我也犯难自己不会做饭，所以也没有强留她们。她们坐了一会就回去了。

       吃过晚饭给庆荣写信，其他觉得没什么话好说，就把刘建华到单身宿舍来的详细情况都给庆荣说了。

亲爱的：
       来信收到了，只因近几天没有时间未能及时回信，抱歉。

       大妈已于11日做了手术，手术很顺利，大妈恢复的较好。现在已是第四天了，已可以下地走路吃东西，再过几天就可以出院了。

       锋，我真希望你能突然出现在我的面前，这些日子大妈在医院里，我也没看见王秘书和吴主任，不知道情况如何？

       你近来工作很忙吧！84年电大招生我看那些专业好像于你的专业没多大联系，你现在只管安心学习，滨海可能成立职业大学，各专业都有，到时候再说。

       现在天已冷了，你出车要多带些衣服。有备无患，现在流感很严重，你自己多多注意。

       建华学习几年？如果有时间多帮助她。

      锋、最亲爱的，我要回医院了。

                                                                               至此                              
             再见，锋。
                                                                   你的荣  11.14.下午

       姑姑本身是卫生局的领导，还有市委书记的夫人这一层关系照应着，庆荣上次还说医院里有一位亲戚是主治医生，这样的小手术绝对是万无一失的，对此我根本不用担心。为了表示我的一点心意，我还是专门给姑姑写了封信，表示我的问候。

       对于将来是考电大，还是职业大学，我现在也不好决断。通过近一段时间对语文相关知识的学习，我对汉语言文学产生了一定的兴趣。除了阅读课本中选编的一些现代语言大师的文章，我认真阅读了《现代散文选》中的一些优秀文章，其中鲁迅、朱自清、郭沫若、茅盾等现代作家写的文章深深地打动了我，读他们的文章，实在是一种精神享受。

       我跟庆荣的恋情已发展到如此程度，听庆荣的口气对我们将来的生活，庆荣目前都已有初步的打算，对此我无须再有什么过多的考虑，我只需集中精力和时间，多学一些东西。我现在除了正常工作，其它一切业余时间都用在读书上，包括跑车的时候，也带着书本，我觉得自己的生活从未象现在这么充实过。最痛苦、最让我难以忍受的还是来自心灵深处那种对庆荣的深深思念，尤其看到庆荣在信中对我的那一声声呼唤，我的心里真是痛苦极了。

       今年的探亲假我休过了，过了元旦又有新的探亲假，到时候我打算再休假，去看看姑姑，主要的还是想再次见到庆荣。

锋，亲爱的：
       你好！13 日来信收到了，因一直在医院里所以未能及时给你回信，勿念。

       现在大妈身体基本康复，明、后天就可以出院了。但大妈体质本来就较弱，因此还需要好好修养。听医生说莲蓬子可补身体，滨海不出这东西，听大妈说，齐州有。你是否抽空出去买一点？大妈已经让我给二哥写了信，让他来滨海，不知他能否来？
亲爱的，在医院里写信不太方便，只好草草地写上这些，等回去后我再给你写。

       滨海已经下了第一场雪，雪大天气冷，齐州冷吗？火车上冷吗？望注意身体。

                                                                                此致                  
        亲爱的再见！
                                                     十分想念你的庆荣  11.18

       看了庆荣的信，我抓紧上街给姑姑买莲蓬子。平常的时候姑姑家什么都不缺，我们难得有这样一个孝敬她的机会。我骑车去了多家商店和副食店，但都没有卖莲蓬子的。我的心里不免有一些烦躁，回来抓紧写信告诉庆荣。

      平常的时候再孬，关键时候还是自己的亲生儿子，姑姑在病中还是想到了二表哥。

锋：
       亲爱的，你好！来信收到了，只因大妈昨天才出院，所以未能及时给你回信，希谅。

       今天早上上班看到了三弟的来信，很高兴也放心了。他各方面都不错。

       亲爱的，本打算元旦去齐州，如果你元旦后休假我就不去了，到齐州去的机会以后还会有，你替我向建华解释一下，没能如约，我很遗憾。我很忙，这里实在走不开。另外你能否给买十斤葵花籽，莲蓬子买不到就算了，大妈这里办公室孙科长给买了一斤。

       调动的事还在联系，没有多大进展，可能事情并不象我们想像的那么容易。这次王秘书去没见到第一书记，把吴主任的信交给了二把手。让他转交，也不知那位书记现在回来没有？我可催大妈多找找吴主任，有什么进展我告诉你。

         祝进步！
                                                                      想念你的荣  11.23 

       看来我的工作调动确实不象我们想像的那么简单，到目前还是一点进展都没有，我不免感到有些烦躁和惆怅。然而，张老师的下车，使我的心里越发失意和伤感。

       自我考上机车副司机以来，一直跟张老师一班跑车，张老师尽管性格较为急躁，干活有时也有些毛糙，但张老师对我一向不错，一起工作两年来他从来没有对我发过火，不象某些省城人那样，对我们农村来得人总是另眼相看，我们之间还从未红过脸。关键的是张老师为人耿直，做事敢做敢当，是一个胸怀坦荡、光明磊落的人。因此，跟他在一起，我觉得心里很踏实，我对他有一中依赖和依附感。现在上级对张老师已有新的工作安排，他将担任指导司机工作。指导司机属于干部岗位，分管六、七台机车。这样张老师算是由一名普通工人提升为一名管理者，将成为一名国家正式干部。这对张老师是一件好事，对我也不是什么坏事。但我们之间从此结束了那种朝夕相处的生活，两个人一班跑车毫不夸张的说，比起夫妻两人在一起的时间都长，一趟车自出勤到退勤，自车上干活到车下外公寓的吃饭、睡觉无时无刻不在一起。现在我们要分开了，我心里除了有种依依惜别之情，同时还感到有些伤心。

亲爱的：
       来信已经收到。看了你的信后我心里一直很难过。你的心情不好也感染了我，我理解你的心情。

       锋，我的初中是在农村上的。我们的班主任是一位和蔼可亲的人。少年时代的我比现在更加幼稚无知，孤芳自赏，容不得一点不如意。有时会因为一次考试成绩不理想而大发脾气。每当这个时候吕老师总是耐心的开导我，也许他有些偏爱，在学校里我觉得比在家里更随便。我把老师当作父亲对待，老师对我也宛如自己的女儿，我们之间的感情恰似你和张老师之间的感情，可谓深矣。初中毕业了，我和母校、吕老师就要分别了，期间的心情不言而喻。由初中进入高中虽在一个村里，可再也没有见到吕老师，也没有联系过，但是我却从未忘记过他。每当我思想散漫，学习倦怠之时，我就想到吕老师——他那深邃的眼神。他促使我发奋，使我上进。我和吕老师的分别也已经四五年了，可我相信我们之间的友谊是长存的。

       亲爱的，也许你看过鲁迅的《藤野先生》，你一定记得鲁迅和藤野先生的友谊。锋，我也为你有张老师这样有头脑的人做朋友而高兴，也为你跟张老师的分别而遗憾。但话又说回来，你总不能跟张老师一辈子，只要你们友谊长存，而这友谊能激发你上进就可以了。当然有张老师的言传身教更好。再者，我觉得对任何人只要你赤诚相待，他对你也就不会太失大格，起码也是互相客客气气。虽然生活并不象理论上那么简单，有时你真心对他，有时可能他会怀疑、误解你，但只要肝胆相照，我相信精诚所致，金石为开。

       亲爱的，我心里很乱。你的心情不好，我很难受，我恨我自己不能跟你分担忧愁。什么时间我们永远在一起就好了。这两天市里开政协、人大会，吴主任忙的不可开交，大妈找也没找到他。

       锋、最亲爱的，我多么想用我全部的、火热的爱去烫平你心中的皱痕。现在我只能在远方为我亲爱的锋祈祷，让你工作顺利，万事如意！

       锋，大妈已经出院。身体恢复的不错，奶奶、伯伯身体都好！二哥已经来滨海。
我一如既往，勿念，亲爱的。

              热烈地吻你！
                                                                  万分思念你的荣！             
                                                                             11.27  

       张老师的提升对我确实也是一件好事，他跟有关人员打了招呼，给了我几天假，让我到滨海去一趟，这样我就可以再次见到庆荣了。我还打算利用这次机会到阜平庆荣家去一趟，看看她家的情况，见一见庆荣的家人。听省城的同学说，桂圆可以滋补身体，我特意给姑姑买了二斤桂圆，给庆荣的妹妹庆华买了一本集邮册，还有庆荣要买的十斤葵花籽。二哥已从滨海回来，我先去了一趟二哥家，一是先了解一下姑姑的身体情况，二是看二哥还有什么事情没有。二哥问了问我去滨海的时间和行程，给庆荣的父亲写了一封信，让我给捎去。

       临行之前我以一种隐秘和异常兴奋心情，将两个避孕套悄悄地装进了自己的上衣布袋。这是一次我在楼上一个同学的宿舍里拿来的。在我的同学中，我的年龄算比较小的，同学当中有许多已经结了婚，大批的正在恋爱中。正在恋爱的这些同学中，就有许多人把对象带到单身宿舍，隔三差五的过着同居生活。看到这些同学经常跟自己的恋人成双成对的出入我们单身宿舍，我的心里充满了向往，有时也会滋生出某种冲动。一次在楼上一个同学的宿舍里闲聊，这位同学跟我谈起了他跟女朋友第一次来单身宿舍过夜的情形，我不免有些心动。当时同学抽屉里放着一沓避孕套，我就顺便拿了两个，回到宿舍我把它放入箱子锁了起来，这次去滨海我把它找出来，揣进了口袋。

       我还是乘坐火车，到了姑姑家见到姑姑，由面色看姑姑的身体已完全恢复了正常。在姑姑家吃过午饭，家人都去上班了，包括姑姑和庆荣。因为我已给庆荣说好，明天去阜平她家，下午我便上街去买点东西，主要是想给庆荣的父亲买两瓶白酒，听说庆荣父亲平常也好喝点。在齐州的时候觉得不怎么好带，所以就打算着到了滨海再买。可是到了街上，去了多家商店，卖白酒的非常少，不仅少有点名气的白酒没有，就连我所知道的省内生产的几种一般的白酒也见不到。最后好歹买了两盒，算是我的一点心意吧。

       买了酒回到姑姑家，姑姑已提前回到家里，大概是姑姑刚刚做过手术，上班时间还没有完全恢复正常。我便趁此机会跟姑姑聊聊家常。姑姑问了我的工作情况，又问我是不是常到二哥家去，我都一一做了回答。然后我就说起了二哥给庆荣父亲捎了封信。姑姑让我把信拿给她看看。我把包打开，把信拿出来交给姑姑。我心里想信封着有什么好看的。姑姑拿过信，找来一根缝衣服用的针在信封的反面一端慢慢挑开了一道缝。姑姑小心熟练地将信笺在挑开的缝隙里抽出，打开信笺快速地看了起来，看过后又原样折好，从挑开的缝隙处装进去，最后用胶水把缝隙重新粘了起来。

       信封又恢复了原样，姑姑把它又交给了我。看到这一切，我感到异常惊讶！小学生都知道私拆别人信件是违法和不道德的事情，姑姑怎么会这么做！

       属于我和庆荣时间还是在晚上,庆荣把一切家务收拾完毕之后，让我拿了齐州买来的十斤葵花籽跟她一起出去。原来这是庆荣给她的一个同事买的。我们两个人一人抓着袋子的一头，兴高采烈地走出市委大院（过去的地委已变更为市委），出了大门向左拐沿着柏油大马路行走约五百米，又拐向一条小道。迈上小道不远是一高坡，坡陡且长我俩吃力地迈着大步争先前行，好似生怕落在了对方的后面。终于登上坡顶，坡顶上面较为平坦且生长着一些高大的树木。我俩站住脚，放下手中的袋子，眺望着城市通明的灯火。我心里充满着欢乐和兴奋。

       庆荣说：“你在这里等我一会，我马上就回来。”

       我的心里不由咯噔一下。待庆荣拿着东西走后，我一个人伫立于树下，俯瞰着夜幕下的滨海夜景，心里越是觉得有一种被人冷落的感觉。

       我想庆荣怎么会把我一个人晾在这里，她自己去同事家。我心里越想越不是滋味，便生发出一种气恼和愤怒的情绪。

       一会的功夫庆荣回来了。

       庆荣说：“不好意思，让你久等了。”我没有理会。

       庆荣来到我面前，握住我的右手。说：“手这么凉。”然后掀开上衣，把我的手放到她的胸前说：“我给你暖暖。”

       抚摸着庆荣温暖的胸部，我用一种戏谑的口吻说：“你的乳房这么小。”

       庆荣说：“你要把强奸了就大了。”

       实际上庆荣的乳房并不是很小，鼓鼓的、软软的，象个小馒头，正是我喜欢的那一类型。

       我说：“中国人没有太大的，外国人的大。”

       庆荣没有答话。

       我对庆荣说：“这里能看见大海吗？我还没见过大海呢。”

       庆荣抬起右手，指向黑沉沉的远方。说：“远处那就是大海。”

       我想透过城市的灯光，看一看远处的大海，但远处是黑沉沉的夜幕什么也看不到。

       庆荣说：“明天去阜平就经过海边，在车上你就可以看到大海了。”

       远处的海风掠过滨海的上空，吹在我们的脚下，我们感到了身上的丝丝凉意。我们决定回姑姑家。我们两人手牵着手向坡下走去。

       第二天上午吃过早饭，我和庆荣乘公交车到了滨海汽车站。我们买了去阜平的汽车票，离开车还有一个小时。我们到候车室找了个空位坐下，庆荣在包里拿出一本刚刚出版的《滨海文学》杂志。杂志封面上有姑夫的题词，内容是对滨海市首届书法大赛的祝词。我不懂书法，但是我觉得姑夫的字刚劲有力，看了觉得舒服。我想大哥、庆荣写的一手好字，一定也跟姑夫的影响不无关系。

       在我们的旁边，坐着一个约五十岁左右的中年男子，从穿戴和举止看，象是一位农村的民办教师或大队干部。

       他默默看了我俩一会，问：“你们到哪里去？”

       庆荣回答说：“我们去阜平。”

       他又问：“你俩是做什么的？”

       “你看我们象干什么的？”庆荣反问道。

       他看了看庆荣，又看了看我。面向庆荣说：“我看你是一个大学生。”然后又转向我说：“他不是。”

       “他是做什么的？”庆荣接着问。

       “他是一个工人吧。”

       一位陌生人随便说出的话语，他可能是无意的，也可能在有意表现自己的观察和判断能力，却深深刺痛了我的心。它极大地伤害了我的自尊，使我那颗本来就背负着自卑感的心灵更加自卑。

       剪票上车，车上的乘客有些超员，有多名乘客因没有座位只得站着。我们的旁边刚好还有一个座位，让庆荣坐庆荣执意站着让我坐。我只得坐下，否则其他人便要坐了。汽车在不宽的柏油马路上缓慢地行驶着，驶出市区不多时，庆荣便拍了一下我的胳膊，然后示意窗外，我转头望去，只见一望无际的大海在微风的吹拂下，正翻卷着层层蔚蓝色的波浪。波浪撞击在岸边的岩石上，飞溅起朵朵的白色浪花。

       经过约一个小时的运行，汽车到达阜平汽车站。我和庆荣下车出站，步行去不远处的庆荣家。庆荣家住的是三室一厅的楼房，在二楼。在这里我见到了多次在信中相见的庆荣的父亲。庆荣的父亲细高条的身材，非常消瘦，尽管他对人一脸的和善慈祥，但是想着他过去给我写过的那些信件，以及信中的那些浸透着他曲折人生经历的谆谆告诫，面对他我还是感到异常拘束。他现在的身份是一家村办工厂的会计。庆荣的母亲中等偏下的身材，略微有点胖，一副典型的农村妇女的形象，目前是一家村办工厂的工人。庆荣的妹妹正在上中学，个头比庆荣还要稍高一些，也比庆荣稍胖一点，非常活泼可爱。

       我心里总是悄悄拿庆荣家的条件跟我们家相比，反差实在是太大了。庆荣家的条件即使在省城也是一般以上。特别是看到庆荣跟她妹妹在一起那种亲密无间、兴高采烈的样子，我似乎觉得这些跟我是那么遥远，那么遥不可及，我的心被浓浓的自卑感笼罩着。

       中午简单地吃了午饭，晚上庆荣母亲炒了一桌子菜，包括海鲜之类。由于我的自卑心理，在跟庆荣家人的接触过程中始终表现得异常拘谨畏缩。在饭桌上菜也很少叨，甚至举起筷子也是举棋不定的样子。我的这种神态，他人看见一定觉得别扭，期间庆荣就多次劝我多多吃菜，我明白庆荣的意思，她是让我自然放松一些。吃过饭跟庆荣全家人一起说话，那是在庆荣家最大的一个房间里，那里既是客厅也是卧室。靠南面窗下铺了一张双人床，床的里面靠东墙支了一小八仙桌，桌子的两边照常是摆放的两把椅子。我跟庆荣的父亲分坐在桌前的椅子上，庆荣跟母亲坐在床边。妹妹庆华拿过糖盒打开盒盖，把花花绿绿的一盒糖放到我面前的桌子上，让我吃糖。处于正常的礼节，我应该拿起糖块双手递给庆荣的父母，但是我的心已在自卑和羞怯的重压之下失去了常态，我顺手拿起两个糖块，一个递给了庆荣的父亲，一个抛给了庆荣的母亲。糖抛出去我有些后悔。我心里明白这种做法极不礼貌，但已身不由己的这样做了。我似一个表演失常的演员，因我的拘束，导致了整个氛围的局促，大家似乎都感觉到了一种沉闷和焦躁。还是庆荣父亲为了打破沉默的局面，便说起他们当地的一个村庄，名叫石灰尧。他说当年那个地方一定是个烧制石灰的地方。

       然后他又说起了省城，说起了“家家泉水，户户垂柳。”说起了“四面荷花三面柳，一城春色半城湖。”妹妹庆华突然问：“这是谁的诗句？”

       我想起了趵突泉公园里面的李清照纪念堂。便说：“是李清照的。”

       庆荣和庆华异口同声地说：“不是。”

       大家一时又没有了话题。

       庆荣的父亲就问我：“全国有多少个铁路局？”

       我想铁路局不是每省都有，也跟全国十大军区不相一致，但全国究竟有多少个铁路局真的把我给难住了。

       我想了半天憋红了脸。然后回答：“不知道。”庆荣的父亲一定不会想到，我会不知道全国有多少铁路局。否则的话，他可能也不会问。

       我的表现实在太差了，连我自己都对自己的表现有些反感和不满。

       这样的谈话实在也难以长时间的进行，倒不如大家早早休息，也免得使我长时间的处于尴尬和难堪的境地。

       我被安排在客厅左则隔壁的房间里休息，这个房间相对小了许多，里面只是铺了一张单人床、支了一张写字台基本就满了。我简单洗刷了一下，脱掉外衣躺在床上回想着今天经历的种种事情，没有丝毫的睡意。这时庆荣推门来到房间，坐在了床边。

       庆荣看了看我，说：“你放开一些，自然一点，一家人何必那么拘束。”

       我想起了跨兜里的东西。我身体躺在床上庆荣看不见我脸上的表情，就大着胆对庆荣说：“我送你样东西。”

       “什么东西？”庆荣有点兴奋的问。

       “在我褂子的口袋里，你拿出来就知道了。”我说。

       我闭着眼睛，摒住呼吸，只听见庆荣 掏口袋的窸窸窣窣声音。

       突然，庆荣忽的站了起来。怒冲冲的说：“这是我的贞操！”然后气呼呼的冲出门，哐的一声关上了门。

       我就好象被人当头打了一闷棍，但它却促使我清醒，使我冷静。我这是怎么了？我这是做得什么事！我心里追悔莫及，我痛恨自己怎么会这样无聊、下流！懊悔、委屈、两天来所感受到的巨大反差，汇集成悔恨、心酸的泪水一齐涌向心头，我不由落下泪来。我急忙拽过被子盖住了头。

       一会庆荣又回来了。庆荣看到我的样子，俯身到我的脸前，说：“你不要这样。”

      庆荣的话使我愈加伤心，我不由地抽泣起来。

      庆荣说：“你不要怪我。”

      我不想让庆荣觉得我无聊、下流。我尽力控制住自己，对庆荣说：“我知道那样做不好，我也不想那样。”

       说完这些话，我的心情平静了许多。我躺着面对着墙壁觉得再也无话可说。

       庆荣坐了一会，终也无话可说，退回自己房间休息去了。

       庆荣的这种态度是我万万没有想到的。如果她告诉我说，这样不好，以后的日子还长着呢，我们还是等以后吧。我想我会非常高兴，非常满意的。但她却是如此的态度！这不能不使我怀疑她在信中所说的那些甜言蜜语，难道那几乎每封信中都说的“你的荣”、“永远都属于你的荣”都是假的吗？她想到过每当我看见她亲手写下的这些文字是一种什么心情吗？原来我对庆荣信中那些滚烫的语言是坚信不疑的，我确信我们的爱情，我们的婚姻已经达到了炉火纯青、瓜熟蒂落的程度。没想到现实却给了我当头一棒，现实中的庆荣和信中的庆荣却存在如此巨大的反差。面对这种反差，回想起两天来我所经历到的种种不同寻常的感受，我在伤心的同时，更增添了一种对庆荣的憎恨和恼怒。我突然觉得庆荣是一个及其虚伪的人，很多时候她给予我的都是一种虚情假意。

       第二天我刚刚起床，庆荣就来到了我的房间。我对着镜子看了下自己，眼睛还有些红红的。经过这一切，我的情绪低落到了极点，但心里的自卑感却减少了许多。面对庆荣的笑容和话语，我时常报以冷漠的嘲笑。

       吃过早饭，我们告别了庆荣的家人，踏上了返回滨海的汽车。乘坐在行驶中的汽车上，我心中充满了惆怅和忧伤。

      由滨海到齐州我打算乘坐次日的火车，所以离开前我还要在姑姑家住一个晚上。自庆荣家回来我变得忧心忡忡起来，通过阜平一行我对庆荣、对我们的婚姻没有了以前的自信和热情。我觉得庆荣已不再是我心中以前认识的那个纯真善良、温柔体贴的庆荣，她是一个待人冷漠、内心虚伪的人。

       晚上在姑姑家休息，我只得睡客厅的沙发，庆荣抱来被褥帮我铺好，我洗刷完毕我们相偎在沙发上。明天又要分别了，我的心中是一种心烦意乱、七上八下的感觉。庆荣拿过我的右手，放入她的上衣内。我的心里没有了没有了往日的那份热情，但是面对即将到来的分别，我没有挣脱，我将右手轻轻扶在庆荣胸前。

       庆荣说：“今天我有点腰疼。”

       我没有作答，我想到了这意味着什么。这愈使我觉得庆荣的虚伪。

       我们默默地相拥着，直到姑姑房间传来姑姑的呼叫声，是姑姑在督促我们该休息了。我是应该睡沙发的，庆荣执意坚持要我睡她的床，她睡沙发，最后我只得到庆荣的床上睡了，这是我在姑姑家住过的最后一个晚上。

       离开滨海时庆荣送我到火车站，尽管几天来发生了一些不愉快的事情使我心情郁闷，精神忧郁，但是要分别了，我们还是觉得依依不舍。在火车站广场，我告诉庆荣，我们明年“五一”结婚吧。

       就这样，我在滨海、阜平度过了不同寻常的三天之后 ，满怀着忧伤和恼恨地回到了齐州。

       回到齐州我给姑姑写了一封信，在信中我告诉姑姑我已平安顺利的回到了单位，请姑姑不用担心。同时，我也给庆荣写了一封信，但是我没有单独寄给她，而是装在了姑姑的信封里，让姑姑转交。信的内容没有了从前的那股热情，我甚至感慨到，要占有一个人的肉体也许并不难，但要完全占有一个人的心灵却是难上加难的。

       然后到车队找张老师报到，立即投入到工作当中。跑了一趟车回来，看到了庆荣的来信。

亲爱的锋：
       昨天晚上，我回来时已经没有公共汽车了，我沿着马路走回来，周围静悄悄的。
回到家里已经7点45分。我收拾完桌子，心里很难受。躺在床上，本来想躺一会给你写信，结果一会儿就昏沉沉地睡过去了。

      锋，我一点也没感到你走了。我一直在想快一点回家，可回家等着我的是失望。我一定尽力让大妈把你调过来。实在不行我就去齐州或者山南。

       锋、亲爱的，我把你的一切言行都看成是对我的爱。我没有误解你，也没想到误解你。对我，我希望你也不要误解我。

       亲爱的，今天又到税务所了，并且已完成了任务。

       希望你工作时，集中精力，不要想别的。多给家里写信，多帮助家里解决一些困难。生活丰富一些，注意身体，我这里你放心好了，我会很好的生活，也会严格要求自己。时间不早了，我该走了，再谈。

       亲爱的，祝你愉快！
                                                                       你的荣           
                                                                      83.12.14日午 

       晚上，张老师到单身宿舍找我，交给我一封庆荣写给他的信。

张老师：
       您好！请原谅，冒昧给您写信。

       张老师听剑锋说这次来滨海多亏了您帮忙，为此我们很感激，今天我又要请您帮忙了。

      张老师，剑锋这次到滨海来时间比较长，我知道他是一个很好的青年，他的为人、处世我都很敬佩。不瞒您说，他爱我，我也很爱他。我知道，他为了我不惜牺牲自己优越的工作环境和自己的专业，甘心调到滨海来。他这样的青年在当今这个社会上也是难能可贵的。但是，我也发现了他的弱点，张老师您作为一个可以信赖的长者，我愿意向您说明原因，以得到您的帮助。张老师，剑锋很多心，这一点使我很伤脑筋。她说我怀疑他、误解他，我一点也没有办法。您知道，我们两地相距千里之遥，相处的时间又是那么短，而且我们都还不能完全理解对方。平时写信他又很少表白自己的思想，对于我他又是那么不理解，我没有怀疑他，他却硬说我怀疑他，并且为此而伤心，精神忧郁，情绪低沉。我极害怕他忧郁成病，又担心他工作出差错，为此我们俩人都很痛苦。张老师，我请您劝劝他，我没有对他有不好的看法。我是真心爱他的。您别笑话我，真的，可无论如何总是不能使他相信我。我是下了很大决心才给您写信的。我热切地盼望您能帮助我解决这一大问题。

       张老师，我和剑锋都很年轻，许多问题处理得不够妥当。尤其是我，思想还不够成熟，处世不够老练，因此请张老师多帮助我们。

       张老师，不多谈了。代问嫂子和孩子们好！以后有机会我还要和剑锋去看望你们。

                                                                                至此                                       

         祝您工作顺利，身体健康！
                                                                              庆荣               
                                                                             12.18 

       对庆荣给张老师写信一事，我很不以为然。在滨海我曾多次向庆荣介绍张老师，介绍他的为人，他的品行。我也曾告诉庆荣，在我俩的婚姻问题上，在我的朋友中，张老师是唯一支持我的人。我是说过，希望庆荣不要怀疑我、误解我。我是曾担心庆荣因我的那种荒唐做法，把我看成是那种卑鄙无耻的下流之人。但是后来我耿耿于怀的还是庆荣是不是真正地爱我。种种迹象看庆荣并不是从内心里真正的爱我，我觉得她只是为了自己的出路在利用我。或者说她从内心里，并看不上我，只是处于目前的处境才勉强爱我的。我觉得她爱我是有一些实际利益上的企图的，她怕失去我，是更怕失去寄托在我身上的那些实际利益。记得在姑姑家，姑姑曾给我说，对我和庆荣的婚事姑夫开始并不同意，只是到后来大家都觉得满意，姑夫才没有反对。而庆荣在以往的信中多次谈到此事，都是说伯伯、大妈全家对我们的婚事都很满意，这也增加了我对庆荣对我们婚姻另有所图的怀疑。但我的这些想法难以清楚的给庆荣说明，实际上我的内心也只是模模糊糊、隐隐约约的有这种感觉，究竟庆荣是一种什么心态，我也并不十分明了。因此，我就含含糊糊地说了一些希望庆荣不要怀疑我、误解我的话。现在我对庆荣信中那些关心的话语，已不在象以前只有温暖和幸福的感受，而是增添了一种虚情假意的感觉。

锋：亲爱的，
       你好！原以为今天可以收到你的信，而没有收到，不知是邮电局的事，还是你感冒了。甚念。

       锋，你已经回去好几天了，可我心里一直很不安。你这次来我们在一起的时间比较长，相互都有了更进一步的了解。但我们也产生一些误解。我这个人，有时候比较急躁，而越急又越解决不了什么问题。现在静下心细细想来，我们产生误解的根本原因，还是缺乏了解。以前我对你的了解只是从大妈那里，哥姐那里听到的。你给我的信多是谈工作、学习，谈生活的少，谈思想的更少。你不愿向我暴露你的思想，而我给你的信，虽有谈思想的，那毕竟是纸上的东西，实际的生活你也并不了解。

       我的学习环境是比较好的，从小就看了不少的书，在学校里，我有过远大的理想，我也为此而努力过，现在我是生活在社会上，生活中，而不是在理想的天国中。锋，我是这样想，你、我都尝到了家庭不幸的苦果。我希望我自己有一个幸福温暖的小家庭，我想你也希望有一个勤俭持家，温柔贤惠的妻子。作为一个女孩子，在家庭事业中，我宁可要前者，当然如果精神上无所寄托是不行的。我觉得男女双方应该能够互相补充，互相满足。男的偏重于事业，女的偏重于家庭。这一点是由于男女的不同特点决定的。我觉得外界的事物，政治、科技以及文学女的知道的多了并不好。不容讳言，作为我个人，我知道的东西也希望你都知道，我希望自己的丈夫是一个博学多才的人。如果你不知道我就感到不满足。但在家庭生活方面则不然，男的多从事外界事务，无瑕顾及家庭，而女的随年龄的增长多注重于家庭。我现在经常看关于家庭、生活、人生方面的书《大众心理学》、《八小时以外》、《知识与生活》、《科学与生活》等。说实在的，我不想丢掉家庭而全力从事事业，我不愿意象居里夫人那样。

       锋、亲爱的，对于你的误解，我也不难领会，我自己从来都是多愁善感或许有时候无意之中伤害了你的感情。原谅我，亲爱的。我不应该这样。得到了的东西往往最害怕失去，我知道你很爱我，为我做出了众多的牺牲，之所以产生误解还在于我们相隔千里之远。真的、锋，遇到你之后，我再也没有孤立地看待自己，做每一件事情我都从两个人的利益出发。建立起小家庭后，众多的家务活，会使我没有很多的时间学习，我没有怨言，我觉得这是应该的。锋，我们还缺乏了解，这次来滨海我对你有了进一步的了解。我看到了你的优点，也看到了你的弱点。但是坦率的说，我还不是充分的了解你。锋，你是好人，我遇到的最好的人中的最好的一个。许多人说过爱情是自私的，我认为这个自私不是简单的占有对方，而是对对方的忠贞专一和无私的奉献。

       亲爱的，我还年轻，还很年轻，有人说我不应该坠入情网，但我已完全被情网缠住了。有的时候可能缺乏理智，有的时候可能做出对我们不利的事情。原谅我，锋，一定要原谅我！

       锋，星期二那天你的情绪不好，我的情绪也很坏。不能朝夕相处我们双方都很痛苦。星期三晚上打电话找了吴主任。吴主任说，既然写信、打电话都不通，找这个人可能不行，是不是需要找管事的。为这事也不能说大妈不积极，你是否知道找谁才最有效？现在问题的关键是齐州，那边行了，滨海这里好办！你看呢？

       来滨海才几天，你就感冒了。多注意身体，昨天给你买了一条毛裤，把毛衣也拆了，后天才能开始打。你的手应该注意保护，等给你捎毛衣时顺便买付棉手套给捎去。洗衣服、洗脸用温水，同时也要想办法治一治。另外，在外面买东西回来吃一定要蒸一蒸，别说没时间，如果得了病，那才是没时间了。注意调节生活，不要吃生冷的东西，别伤了胃。你自己需要什么就买什么。结婚你早点给父母说，让她们也有一点思想准备。我不向你要彩礼，也不要你大操大办，生活上的问题我已有了初步打算。你放心好了，我们会幸福的。

       锋，罗罗嗦嗦写了这么多，你耐着性子看吧！

      盼你来信！代问张老师好！

                                                                               此致                            

                     祝你愉快！

                                                                            你的荣               
                                                                            83.12.16 

       庆荣说的有一定道理，由于受文化水平表达能力的限制，我跟庆荣的信基本都是有什么事说什么事，对自己的思想、内心世界难以用贴切的语言文字准确的表达出来。我能通过庆荣的来信体察到庆荣丰富的内心世界，感受到庆荣日常生活中的喜怒哀乐。但是我却没有能力，没有水平把我丰富的内心世界转达给庆荣。尽管这是一大原因，但有些事情我还是不能接受，庆荣为什么在信中表现的是那种热情百倍的炽热情怀，而面对面时却又是那样的冷若冰霜，这里面难道说就没有什么问题吗？我心中的疙瘩暂时还是难以解开，我觉得庆荣伤了我的心。我难以准确表达我的心情，我不知道庆荣能否理解我此时的心情。但在给庆荣的信中我还是在强调希望庆荣不要误解我，怀疑我。怀疑什么呢？我也搞不清楚。

       对于结婚，我觉得自己还没有做好充分的思想和物质准备。调动工作去滨海之事，我更是一筹莫展，我一点办法和门路都没有。并且通过这次的滨海之行，对调动工作我的心情也不在象以前那样迫切。

亲爱的：
       我在焦急的等待中收到了你的来信。

       看了你的信，我真是苦笑不得，你看过疑人盗斧的故事吗？这个故事与我们的情况虽然不能说是十分的相像，但也可以说颇有相似之处。

       锋，亲爱的。说我伤了你的心，这是我没有想过的。真的、亲爱的，我把你的一切言行都看成是对我的爱，包括那天晚上。出现那天晚上的情况原因是复杂的，我们毕竟都是血气方刚的年轻人。你不怪我，恨我，我已很满足了。说实在的，事过之后，我再也没有去想它。其实，我们太年轻了，锋、亲爱的，让我怎么说呢？我根本就没有怪你，更没有因此而产生别的看法，我恨不得把心拿出来让你看看。锋，别疑神疑鬼了，更不要因此而涕零。亲爱的，我知道你爱我，而且爱的那么深沉，为我你真正可以说牺牲了一切！我总是想我欠你的债太多了，你给了我幸福，给了我欢乐，我更多地想着我们结合后幸福温暖的小家庭，可没想到你却另有一番苦衷。

       亲爱的，我们之间有过争论。锋，你担心我，我又何尝不担心你呢？你的环境比我坏的多。但是通过接触，我认识到我的担心是多余的。你的抵抗力足以让我放心。锋，别误解我，这次你来滨海，我除了从你那里得到了无限的欢乐之外，并没有对你产生不好的印象。你的多疑，我也有，爱情是自私的，恋爱的双方都希望对方对自己忠贞专一。不是说我没有缺点，我的缺点是很多的，我过于孤独，性格忧郁，自卑自弃，有的时候我感到别人都在嘲笑我，讽刺我，我感到无地自容。过于自卑，也造成了我们感情上的隔阂。有时候我觉得我不配获得这幸福，我不敢去夺取她。锋，我不求别的，我只求你能理解我！

       亲爱的，原谅我。这是写信，我看不到你看我的信时的表情，我真怕你脸上出现冷漠的嘲笑。锋，我是坦白的。我忠诚于我们共同培养出来的感情。真的，我憧憬着美好的未来。我真希望现在就同你结婚，让你、让我、让我们的家庭幸福。

       亲爱的，还记得我们在车站广场说过的那些话吗？锋，我很难过，每个人都有自己的表达方式，你可以哭出来，我却不能。我更多的是闷在心里，我真不知怎么跟你解释才好。

      明天又是礼拜天，我真讨厌极了。看了你的信，我一时理不出个头绪。我想明天回家，可回家又有什么用？明天我不会在家里，到秋影那里度过这个讨厌的星期天。

       锋，我亲爱的锋。不要在胡思乱想了，我们没时间也没有精力，我永远属于你。我没有怀疑你，亲爱的！那件事我根本就没有多想，它只是进一步加深了我们的感情！锋，别误会我！我的心都碎了，我只恨我们相隔千里，不能倾吐衷肠。锋，你多分析一下少女的心理状态！锋，你让我怎么解释呢？

       锋，我实在不能表达我的感情，我也不知道，看了我的这封信后你能不能改变你现在的状态。

      亲爱的，别把自己装在一只密封的罐子里，自己给自己施加压力。静下心来想一想，我的缺点你尽管毫不顾忌地指出来。

       锋，注意身体，别感冒了。毛衣我尽快给你打出来。外边这么冷，你多穿些衣服。有时间我先把毛衣给你邮去。多给家里写信，别让奶奶他们尤其弟弟们对我们有看法。

      今晚就写到这里吧！亲爱的，下次再谈！

             再见，锋！

                                                永远属于你的荣   83.12.17晚  

      （另我给张老师也写了一封信，我不知道他的名字，因此不知他能否收到。我寄机务段，望你帮助查收，下面是滨海汽车齿轮厂。你可以先看看，有没有必要交给他。）

       人对自己的心爱之物，往往是爱之愈深、得之愈切，常常造成过重的心理压力，甚至失去理智，这样反而适得其反。我跟庆荣的爱情，我把她看做比我的生命还重要。对最近发生的许多事情，我的心里总是疙疙瘩瘩的，我想不去想它，但我的思想、我的意识又总是不知不觉回到这件事情上来，而越想心里又越是理不出个头绪，总觉得事情跟我以前想像的存在很大差距，但问题究竟出在哪里，自己也是一头雾水。仔细地想一想，对于这件事我当时之所以那么伤心，这也跟我的自卑感和心理负担过重有关。上次去滨海在火车站无意间看到的那个女的极象庆荣的那一对情侣，在我的心里始终是一个挥之不去的阴影。在加上这次去滨海、到阜平所经历的种种事情，特别是我在庆荣家的那些拙劣表现，都给我造成了巨大的心理压力，因此在当时那种特定的情况下，我才表现出那样的敏感与脆弱。现在庆荣已经把事情说的那样清楚明白，话也说的这样诚恳，这件事也就算到此为止了，让我们忘掉这些不愉快，还是象从前那样真诚的相处相爱下去吧。

       段上公布了副司机升职考试的理论成绩，我的成绩不合格，没有考上。我的许多同学都考上了，我的心里非常难过。这也使我愈感到最近一年来，我因谈恋爱耗费的精力实在太多了。我应该吸取教训，尽快从恋爱的情网中摆脱出来，静下心来学习一点东西，免得将来一事无成。

亲爱的锋：
       已经十一点多了，不知你现在是否入睡，而我却在远方思念着你。再过几天就是新春佳节了，不知节日期间你是否出车？前几天滨海下了几场雪，很大，齐州下了没有，那里很冷吗？甚念。上次捎去的毛衣、手套收到了没有？

       亲爱的，我们都很不得志，84 年省里成立了自学考试办公室，其中就有现代汉语专业，三年考完十一门课程，发给专科毕业文凭。对于这十一门我有一定的基础，我真想拼一下参加考试。可想来我是不行了，以后学习的机会还多，你会有所作为的。

       元旦马上就要到了，给家里、给弟弟们写封信，“每逢佳节倍思亲”吗？写封信也可以慰蔚他们的思念之心。

       建华走了没有，你最近到二哥那里了吗？现在学习还很紧张吗？望注意身体。

       我买了一本挂历给你捎去，你看是不是元旦给张老师送去？家里没有的话我再给买一本，并代问张老师全家好！而且我很感谢他。

       这几天天气不好，大妈又和伯父、哥哥不说话了，奶奶身体又不太好，寄人篱下我很痛苦。

       亲爱的，再见吧！

               祝你愉快！

                                                                  你的荣  83.12.26 

       看来我真是一个自私的人，做事只考虑了自己的感受，而没有想到庆荣的感受。庆荣生活在那样一个寄人篱下的环境之中，我不能伸出有力的手，使她脱离苦海也就罢了，反而有意无意地去伤害她，使正处于生活困境中的她更加不安和痛苦。由此来看，我确是一个自私自利的小人。

       庆荣对我总是想的那样周到，对我的工作、学习、生活总是考虑的面面具到。看到天气冷，她给我买来了毛线裤；上次在滨海她看到我的手冻得有些红肿，就给我买了棉手套；另外还给我买了一块带绒毛的布料，让我睡觉是铺在身下，而我把它缝在了被头上。不仅想着我，还时时想着我的家人，包括我的朋友。她心里也一直在记着我的话，对张老师心存感激。

       如果当时我能这样想，也许我们的恋爱就不会出现后来的那种结局。我的内心总是觉得庆荣跟以前我想像的有很大差距，我觉得在我们的恋爱、婚姻之中她别有一番企图在里边，所以我对庆荣就怀有一定的怨恨报复心理，尽管对于我们的婚姻我是坚定不移的。不过我现在已不想在这件事情上去耗费过多的精力，我们彼此应该实实在在的有什么事情说什么事情，然后集中精力去学习，不要在过多的说那些没有实际价值的话语了。